Varis, mi "bizcocho de chocolate"

Me siento muy triste. Nadie tiene por qué entenderlo ni compartirlo, es lógico. Pero me siento muy triste. Anoche apenas conseguí conciliar el sueño. Después de 6horas de insomnio y 4 de descanso, hoy me he levantado con bolsas en los ojos, más blanca de lo normal y con unas enormes ojeras. Ya no se me caen las lágrimas como ayer pero siento un vacío en mi vida y un nudo en el estómago. 

Varis era un siamés adoptado de unos 9 años (es imposible saber la edad exactamente) que estaba enfermo de los riñones, tenía una pata rota por una caída de un cuarto piso y un linfoma, que se le había descubierto recientemente a raíz de una intervención. Intervención a la que di mi consentimiento porque se le habían duplicado ciertos valores tóxicos en sólo 3 meses y creía estar haciendo lo mejor para darle calidad de vida y algo más de tiempo. Mi gatito nunca llegó a recuperarse de la operación y falleció ayer. 

Después de la jartada de llorar, he donado sus medicinas, he limpiado su rincón, tirado su arenero y su silla y recolocado su fuente para que disfruten de ella mis otros gatitos. 

Mi "bizcocho de chocolate" me deja muchos recuerdos: si miro a la izquierda de mi cama veo su silla, donde pasó sus últimas horas en casa, tan débil, si me tumbo en la cama, le veo tumbado junto a mi brazo, ronroneando, antes de dormirnos, si voy por el pasillo, le veo venir corriendo a por su lata, le veo pidiéndome abrir la puerta del salón para irse a echar la siesta al sol y, cuando entro en casa, le veo salir al descansillo a curiosear. 

Tengo otros "peluches" adoptados de los que ocuparme (y a los que, por la enfermedad de Varis, he tenido más en segundo término), pero mi pequeño Varis es insustituible. Cada uno es único. Y le echo de menos. Estoy muy triste. 

Quiero pensar que mis mimos y cuidados le hicieron feliz. Que los 5 años que hemos pasado juntos, cuando nadie apostaba por él, han sido tan maravillosos para él como para mí. Deseo que se haya ido sin dolor y espero que sabiendo cuantísimo le quería. 

Todo esto en realidad no es en singular, sino compartido en cada punto con mi pareja, que siente lo mismo que yo y desde siempre se ha ocupado y preocupado tanto como yo misma. 

Nadie tiene por qué entenderlo, pero sería bonito que al menos dejaran de contarme historias tristes, de animales maltratados, camadas de raza, familiares que compran y 101 hijoputeces más que psicológicamente no puedo soportar. Si no me entiendes, al menos no me jodas más. Estoy muy triste.

Una semana en un todo incluído (II)

Al segundo día:

Yo: Un día más en el resort por la fiebre, siempre supe que era una calentona.

Colegas: Te esperamos para glotonear!

Yo: De momento bien sabe --- que estoy a potitos ;P

Por la noche antes de dormir:

Yo: No hay forma, yo digo mojito y entienden zumito.

Yo: Ah y se me ha olvidao mencionaros q el camisón es de diseñador, recién salido de la Mercedes Benz Madrid Week. El de ayer era mas fashion, pero sería absurdo enseñar teta si no puedes ejercer... Buenos, pa los q miran.. Jaja

Yo: Mi todo incluido ha sacao un autobús de excursión a los glaciares... Joder q fuerte está el aire acondicionao!!!

El día que descubrí que es misión imposible cogerme una vía. 8 pinchazos en 7 días, 4 de ellos en la misma media hora. DOLOR.

Yo: Hoy estoy a lo Whitney Houston: he perdido la cuenta de las veces q man pinchao

Yo: Esta mañana con el desayuno me han dado un rasca y gana como los de ryanair y ma tocao una eco. Como las ofertas no son acumulables me han quitado el desayuno. Allí 3 guarronas (habéis oído hablar de "la clase política? Unos desarrapaos en comparación con la clase de los radiólogos). Me han pasao “el chisme” por encima de las grapas... Se ve q me había ganao un completo (no hay “ay” suficientes para describir esto, pero creo q 10⁸ se aproxima, a un volumen como de Montserrat Caballé partiendo un cristal) Cuando ya me estaba limpiando, he tenido una segunda ronda. Más pringue y más ay. Se ve q les ha gustao. De hecho hasta un piropo man soltao! “Que páncreas mas bonito!” :-?

Qué es? Ha sido líquido.

Yo: Tengo las rodillas moradas de intentar la consabida técnica con el medico para q me diera el alta. No ha funcionao. Pero me ha regalao un día mas en el todo incluido (pq yo cuando me pongo...)

Colegas:

Jajajajajajajajajajajajajajjaajjajaaaaaa!!!!

No jodas q no ha funcionado la técnica de las rodillas moradas? Solía ser infalible...

Bah no t qjes con los times q corren... Cama, comida... Y "todo gratis".

Yo: Pues eso! Todo incluido!

El motivo por el cual me quedé otros tantos días:

Yo: Anoche le dije a la enfermera: -tengo frio (frio, dices? Eso me inquieta, eso me espanta. No llevas camiseta? Entonces...) toma, otra manta (tenía 39º de fiebre)

Colegas:

Joer

Yuju por la rnfermera

Yo: Enfrente de mi todo incluido, se vislumbra el reino de muy, muy lejano. Desde allí ha venido un heraldo a traerme un mensaje...

El medico pipiolo q me sobó el lunes, viene con una becaria buenorra (no hay feas en medicina, no las aprueban por principios)

Y me dice: va a venir el anestesista a ponerte una vía. Le enseño mi mano, con la vía ya cogida desde hace media hora y le suelto con mi desparpajo castellano: “No, si ya”

Pero el heraldo de muy, muy lejano no se amilana. Y la aprendiza no se va. Él continua con su mensaje: “Es q hemos llamado al anestesista para q viniera a cogerte una vía....” (y yo con cara de dejavu...)

Y al terminar de dar su mensaje y cumplir con su cometido, el heraldo vuelve grupas y se encamina hacia muy, muy lejano con la satisfacción del trabajo bien hecho

Yo: Tengo una peazo tripa... Claro, con esto del todo incluido no paras de comer. No me deis más comida q me estoy poniendo como la moñoñoooos!!!

Yo: Además, aquí estoy con mi gymkana infantil: no tener fiebre, caminar derecha, hacer caca, levantarme sola... LOL

Yo: Lo peor es q a ver como hago mañana, pq se ha mojado la pulserita en el circuito termal y ya no se ve mi nombre... Y yo por mis cafés con galletas MA-TO

Yo. A ver cómo explico, con las ojeras q tengo y las drogas q me estoy trincando, q esto no ha sido un finde largo en Pachá

Luego dicen que en el GH los sentimientos se magnifican, yo lloré cuando...

Yo: Me he ganao el COMBO COMPLETO!!! Me quedo 7 días más. La noticia ha quedao ensombrecida por la tragedia: hoy en el desayuno me he encontrao una galleta desemparejada.

Colegas:

Como va mi pichoncica? Como vamos de masajes, duchas de spa, camas reclinables con teleasistemcia...

Y todos los grandes lujos

Yo: Hasta los cojones!!!! Quiero unos huevos fritos con patatas en el sofá de mi casa!!!!!

Yo: En la habitación está siempre la tele, pq hay una compañera q "no puede estar sin ella" pero nunca está viendo nada., de hecho ella misma ha dicho que la tv le da igual, que ella sólo ve la novela de las 18h :-? Ahora estamos con el programa de "mujeres y hombres y viceversa" (se me está cayendo una caja de neuronas del cerebro. He perdido el contenido para siempre). Y en esta tesitura, de camino a la habitación para comer, suelta mi parejo: "pues ná, como en el chotis, me voy a acercar a Chicote, con la crema de la intelectualidad"

Yo: Hoy celebro una semana aquí. No me dejan ponerle un lacito rosa al antibiótico (sobre el anestesista ni me lo planteo, pq estoy muy limitada de movimientos) así q lo celebro con un 35.9 !!!!! Adiós, fiebre!!!!

Y por fin:

Me acaba de ver la cirujana... ME VOY A CASA!!!!

Colegas: hay que celebrarlo!!!!

Yo: Cuando sea mas persona, os invito a una ronda.. ¡De tofu! Jajajaj

Una semana en un todo incluído (I)

Con el más sincero agradecimiento al personal de hospital público en el que pasé 7 días, ese 95% que son cariños@s y te llaman por tu nombre. El hecho de llamarlo “todo incluído” es sólo un recurso humorístico para afrontar el dolor y la incertidumbre, sin ánimo de ofender en estos tiempos de recortes.

Un dolor de la hostia una noche, como muchas otras en las que he pasado horas retorciéndome, me hace terminar en urgencias de la clínica. Esta vez en lugar de chutarme algo para el dolor, se ponen a hacerme pruebas (recuerdo: retorciéndome). A eso de las 21h deciden (o diagnostican, no ví la diferencia) que tenía apendicitis. Yo no me encontraba tan tan mal, así que, cuando llegó el cirujano, se me presentó como un comercial de CCC y me dijo que se lavaba las manos, se ponía de verde y esa noche me operaba, como no era la primera vez que se me presentaba el cirujano de la clínica, con las mismas me fui a un hospital. Allí me miraron raro por moverme y me empezaron a hacer pruebas, las mismas (casi todas). Y llegaron a la misma conclusión. Y es curioso, porque estuve yendo a las pruebas por mi propio pie y dicen que con una apendicitis te estás muriendo del dolor...

Una vía, pruebas, zona de amarillos, una cama... Al día siguiente me operaron y resultó ser incluso peor que una simple apendicitis. Y ahí empieza mi estancia en el todo incluido, de donde debí haber salido a los 2 días, pero me gané una semana por mi cara bonita (más bien febril).

Menudo suplicio intentar dormir, no sé si por el antibiótico, por la febrícula... El caso es que al cabo de una hora de estar en la cama, las sábanas y el camisón acababan empapados. Como si se me hubiera caído una jarra de agua. Me iba moviendo de un lado a otro de la cama, pero en una cama de 80cm, a las 5am ya no hay forma de dormir. Una noche me plantée irme a dormir a la silla. La quinta noche cuando la enfermera CCC (para conocerla hay que seguir leyendo) me estaba poniendo el antibiótico, como me mojó un poco la sábana porque, según ella, la vía no funcionaba (este caso también se cuenta más adelante), dijo que iba a llamar para que me las cambiaran. Estaban tan empapadas, como siempre, que hasta la auxiliar que vino me dijo que si me volvía a pasar me iba a reñir como no llamara para cambiarlas, me dieron otro pijama. Qué gustito meterse en sábanas limpias y secas. A la hora estaba todo empapado otra vez. Y así TODAS las noches. Creía que era de la cama de allí, hasta q llegué a casa y me siguió pasando hasta que terminé el primer ciclo de antibiótico: UNA SEMANA de noches casi sin dormir. La última noche conseguí conciliar algo más el sueño, con unos tapones (porque las compañeras y los familiares que llegan a las 7 u 8 de la mañana ni hablan bajo ni apagan el móvil).

He comido carne. Después de 2 años y medio sin comer carne roja, un año y medio sin comer nada de carne y 3 meses siendo vegetariana, en el todo incluido comí carne. Parece como si no pudiera hacerse nada sin carne. Croquetas de jamón, macarrones con jamón, arroz con pollo y de 2º alitas de pollo... El día de ese arroz con pollo, ya era el tercer día que comía carne. Nunca me quejé, porque por mucho que haga humor, es un hospital no un hotel y no tienen por qué hacer recetas especiales y, lo más problable si les dices que eres vegetariana, es que te traigan todos los días crema y ensalada y no puedes tomar un antibiótico fuerte sólo con ensaladas. Así que comí. Con asco, con desgana, con cargo de conciencia, comí. Y el arroz con pollo del tercer día (el tercer día que comía, llevaba 5 días en el hospital) me sentó mal. Por la tarde aún notaba que no había conseguido digerirlo. Para la hora de la cena pedí una manzanilla (por favor, si es posible, siempre con modales y sin ánimo de molestar, siendo consciente de que no estás en casa de tu madre). Cuando por fin se me asienta el estómago, con el último trago de manzanilla, me dejan la bandeja de la cena. Carne asada con salsa, patatas y guisantes. El olor me resultó tan repugnante que sentada delante, con lo que me costaba con la herida colocarme la silla para sentarme a cenar, me volví a levantar y, con una arcada, lo saqué al carrito de las bandejas en el pasillo. Esa noche cené, feliz, una sopa de verduras con picatostes y una pera. Y descubres que hay opiniones sobre tu forma de vida que no te habían confesado y que a tu decisión fundamentada lo llaman “la dieta ésa que sigues tú”. He decidido no evangelizar. Tú quieres chuletón, yo quiero garbanzos.

En casa por fin huele a cocido vegetariano y hay un delicioso silencio con el que sentarte a leer. Y cuando te duele, puedes tumbarte sin más, con un analgésico y dormirte sin ruido hasta que se te pasa. Que ya sé que no hay más remedio que compartir habitación, porque es un hospital no un hotel, pero qué bonito sería que sólo hubiera un visitante por paciente, que la tele no estuviera o fueran obligatorios los cascos, que los móviles no sonaran, sólo vibraran, que la gente respetara el sueño y no se diera paseos hablando por el móvil por el pasillo a las 7 de la mañana o a las 11 de la noche, que te cedieran el paso los visitantes cuando vas por el pasillo caminando a 2 metros por hora en tu primer día fuera de la cama, que no intentaran trasladar las costumbres de su casa a una habitación compartida y te cerraran puerta y ventana cuando te mueres de calor por las décimas de fiebre, que no fuera necesario ponerte unos tapones para poder morirte de dolor a gusto en tu cama, con la cortina corrida mientras te hace efecto el analgésico y el dolor te hace llorar. Qué bonito sería si hubiera modales, respeto y consideración. Porque si para los acompañantes es duro estar en el hospital, ojalá recordaran por qué se llama hospital y no hotel. Y ojalá los que dejas fuera, los que te conocen y comparten actividades contigo, recordaran también que no te has ido de fin de semana a pachá, que no estás de relax con un mojito en una tumbona, que no estás para preguntas ni consultas, que estás en un hospital.

La vida sigue... Y te sonríe. Porque los que importan están ahí toooodo el tiempo. En el chat, por teléfono, de visita... Y sentirse querido cuando lo que más notas es dolor, es muy bonito. Pero el caso es que ninguno trae nolotil ni bizcocho ;P

Hija de "las mandilonas"

Yo sí me dí una panzada de llorar. Pero es diferente, en este caso sí es alguien muy cercano, muy querido... Mi abuela.

Cuando era pequeña iba todos los domingos a comer a su casa. Al principio mi abuelo estaba también, hace casi 18 años que ya no. Y siempre en la sobremesa me contaba una historia. No inventaba cuentos y a menudo repetía, pero yo simpre escuché todas. Muchas veces pensé: “debería grabarlo” para conservar sus historias, para el momento en que dejara de contármelas, pero nunca lo hice y ahora ha llegado ese momento. Creo.

Ella me contó cómo tenía que dejar de jugar para trabajar, cosía chaquetas de caballero y a veces tenía que llevar 20 en el brazo desde el taller a una casa. También me contó que estuvo sirviendo en una casa, de dos señoras ricas solteras. Un día llamaron al timbre en su casa y mi abuela fue a abrir, cuando le preguntaron quién era, mi abuela dijo “una señora”. A lo que las dueñas de la casa respondieron: “ésa no es una señora, es una mujer”.

Mi abuela me contó cómo su madre estaba en la calle, haciendo la compra, el 18 de julio de 1936 y tuvo que correr. Cómo una de sus hermanas murió con 7 añitos en una operación de otitis, como los niños en aquella época morían deshidratados en verano al quitarles los médicos el agua cuando estaban descompuestos. Siempre ha sido muy comprensiva y lo explicaba con un “no sabían tanto como ahora”.

Mi abuela me contó también cómo su sobrino murió con 17 años porque se tiró de un tren en marcha. Se había equivocado de tren y había quedado con sus amigos en un pueblo. Cayó con la nuca sobre una piedra. Supongo que será por cosas como ésa por lo que ahora las puertas de los trenes sólo se abren automáticamente en las paradas.

Mi abuela me contó que tuvo 6 hijos, aunque cuando yo nací le quedaban 5 y a lo largo de su vida se le murió otro. Los 5 primeros los tuvo en casa y sólo el 5º nació en hospital.

Mil y una veces me ha contado que su marido se la llevó de luna de miel a Madrid. A la capital. Imagínate, en el año 1952. Pero era julio y mi abuela estaba tan harta del calor que al 3er día quiso volver a casa.

Empezó con el luto a los 3 años, cuando la vistieron de negro por la muerte de su abuelo. Desde entonces apenas lo dejó, ni siquiera con su primer biznieto. Afortunadamente ahora ya sí lleva colores. Toda la familia fuimos felices de verla por fin de color. Tiene un vestido naranja de caerse de culo :)

Ahora no sé si puedo volver a hablar de esto con ella, no sé si entiende lo mucho que se lo agradezco, no sé ni si nuestras conversaciones son privadas. Su cuerpo envió muchas señales. Me recuerda la historia de aquel hombre al que una inundación puso en lo alto de un tejado y, a punto de ahogarse, llego un hombre con una barca a ofrecerle ayuda y él dijo: “no es necesario, Dios me salvará”, después llegó un helicóptero y él respondió lo mismo, hasta que finalmente murió, subió al cielo y le preguntó a Dios por qué no le había salvado y éste respondió. “cómo que no? Te envié una barca y un helicóptero!”

Su cuerpo envió muchas señales. Llevo meses martirizándome pensando por qué nadie lo vimos. Estábamos demasiado ocupados con nuestras propias vidas, haciendo lo mínimo. No quisimos preocuparnos. Su cuerpo estaba avisando y finalmente dejó de avisar y pasó. Y desde entonces no paran de intentar llamar la atención sobre cómo están dejando de lado sus vidas para ocuparse de ella. Ojalá alguien le preguntara y escuchara realmente lo que tiene que decir, aunque eso no compensará no haber escuchado a su cuerpo avisando. Yo al menos tengo un montón de cosas que agradecerle. Lo bueno es que sé que hay alguien más que también lo hace.

Vida: acción y personas

Finalmente sí. La vida te cambia a los 30. Bah! Qué se yo. Apenas los acabo de pasar. Dicen que si en tus 20's no has hecho todas las locuras que existen no has vivido. De repente llegas a un momento en que las cosas importantes ya no son si tal chico te mira, si suspendes un examen o si no te dejan volver más tarde de las 23h. Ya da igual si... Bueno, no, eso no da igual.

Aparece aquéllo sobre lo que nunca te paraste demasiado a pensar. Sabías que algún día pasaría pero esperabas que fuera lo más tarde posible: cuando la gente que un día cuidó de ti, de repente ya no es tan fuerte como tú los veías.

Ves desgracias de cerca en vez de en las noticias, ves gente que se comporta como si fuera más con ellos que con cualquier otro, como exagerándolo, incluso para llamar la atención, será? O realmente se siente así y yo tengo un punto de Dexter? Es verdad que te da por pensar: y si fuera yo, tendría a mi lado tanta gente querida? Supongo que eso va con el carácter y siendo el mío pucelano...

Mientras tanto va pasando el tiempo, llega el tiempo de irse y el tiempo de venirse. Haces planes que se van cumpliendo y hasta eres feliz, porque, por mucho que te quejes, en realidad no tienes derecho a hacerlo, hay gente que tiene problemas de verdad.

La chavala es torpe, pero tiene otros encantos. Siempre ha sido bastante torpe. Ahora ha conseguido serlo un poco menos, pero qué le vamos a hacer. Y los años siguen pasando más o menos igual desde hace 6 y es curioso ver cómo a tu alrededor la gente va cambiando, haciendo cosas y hasta teniendo hijos. Y yo sigo sin saber qué quiero ser de mayor ni cómo ir haciéndolo ahora.

Van surgiendo situaciones en las que se supone que tienes que saber lo que tienes que hacer, pero que nadie te enseña: atender a alguien en un hospital, quedar bien en una reunión, una charla de café... Hablo o no? Hago o no? Esto o lo otro? Qué se supone que tengo que hacer o decidir si...?

Hoy he oído un comentario muy sabio: “menos lecciones de liderazgo y un poquito más de humanidad”.

Aquelarre familiar

No me había dado cuenta hasta ahora de lo presente que está, no me había dado cuenta hasta ahora de lo mucho que recurro a tópicos ignorantes, no me había dado cuenta hasta ahora desde cuán profundo pueden emerger las lágrimas cuando crees que estás bien.

Y, como en un cuento bien hilado, en torno a la princesa dormida, pinchada con una rueca, se perfilan los personajes. Allí estaba, de espaldas a ella, con la cabeza agachada sobre una de tantas revistas rosas que no había comprado, manteniendo un contacto autoimpuesto, vacío de calor humano, pleno de deseo de aparentar.

Recelosos unos de otros, se supervisan sin disimular; incapaces de ocultar su complejo de culpa, hacen méritos futiles, tratan de aportar un granito de arena que el tiempo borra sin esfuerzo prácticamente en el mismo instante de posarlo. Se ocultan información como si de un activo de bolsa se tratara, para alardear de la gestión, comparten conversaciones de pasillo sobre lo bien que está la sanidad en Europa y lo pobres y catetos que somos en España y te recuerdan que estos días para ellos son descontados. No pasa nada, cuando la princesa se despierte, se los cobras y listo. ¿Te paso un teléfono de una agencia de recobros?

No son mucho peores que esa amiga que no puede quedar contigo y te planta, en estas circunstancias, porque le caduca un bono de masaje. Qué desconsiderada yo, no haber avisado antes.   

Tópico: una llamada puede cambiarte la vida. Es ley de vida pero esperas que no pase.

Es fundamental ser positivo, pero sabes que nunca será lo mismo. Necesitará una persona con ella las 24h, mudarse a otro piso, con ascensor, porque hace tiempo que no es seguro que suba las escaleras y tendrá que hacer rehabilitación, recuperar muchas cosas sencillas, como hablar o comer sola. Y aquí es donde podrían empezar las lágrimas, pero no tengo derecho. Es ella quien lo está pasando y nos necesita fuertes, a pesar de la multitud de criterios que la “someterán” en los próximos meses, hasta que consiga hacer valer su palabra, o no.

No fue el día que cumplí 30. El día que pasé a la siguiente etapa fue el día en que le dí la cena a mi abuela. A ella, que nos ha llevado al cole, nos ha cambiado los pañales, nos ha hecho la papilla, nos ha reñido por tirar pipas por la ventana, nos ha contado la historia de una vida (que siempre he pensado que tenía que haber registrado con una grabadora) y nos ha acompañado en los mejores momentos de las nuestras. Hemos jugado a las cartas y al parchís, hemos hecho cruzadas y sopas de letras, hemos visto el tiempo es oro y cifras y letras, hemos celebrado navidades, cumpleaños, bodas y bautizos.

La misma mujer que hasta hace una semana organizaba sola su casa, la compra, sus gastos, hacía su cama, su lavadora y su comida, de momento no podrá hacerlo sola. Y lo que temo no es lo que tarde en recuperarse, lo que temo es que las voces de sus vástagos tapen la suya, aun cuando consiga volver a hablar. Lo que temo es que la traten como a una niña cuando a ella lo que siempre le ha mantenido fuerte es ser independiente. Lo que temo es que el “por tu bien” se convierta en un “para ti, pero sin ti”, una suerte de tiranía bienintencionada de sus vástagos, que le quitarán lo único que la vida, a pesar de lo durísima que ha sido, no le ha quitado nunca: su yo independiente. Porque, si no puede decidir, hacer, salir, bajar, expresar y contradecir, si otros teneis voto sobre su voz, ¿qué le dejais?

#restaurantesyhotelessinniños

Man jodío el finde. Y lo siento y quiero mucho a mis amigas madres o futuras madres, pero es así. Pagaría porque me garantizaran hoteles y restaurantes sin niños, porque al final, el spa termina convirtiéndose en piscina infantil, la zona de cócteles en la del escondite y los pasillos de las habitaciones a las 9am en el tulallevas.

En aquella época no lo entendía, pero ahora sí, entiendo por qué mi tía nos mandaba a los niños a la cama a las 8pm. No porque fuera hora de dormir, sino porque decidía que empezaba el momento de los adultos y nos quería fuera de su vista. Cruel, pero necesario. También entiendo a los padres de los 80, que con una mirada hacían que soltaras lo que hubieras cogido en la tienda y ni se te pasara por la cabeza pedirlo, o te aleccionaban en casa antes de ir a un restaurante y ni se te ocurría levantarte de la mesa de motu propio, antes tenías que esperar a que todo el mundo hubiera terminado, pedir permiso y decir dónde ibas. Y te localizaban sin necesidad de que tuvieras un móvil porque más te valía estar donde te decían la primera vez que te llamaban.

Ahora ya no hace falta nada de eso. Le das un móvil al crío para tenerlo localizado, le sueltas donde quiera que vas y le dejas pegar gritos, aporrear puertas, echar carreras y jugar allí donde le apetezca, porque no se vaya a traumatizar si le dices una vez que no. Y a costa de eso, los demás no podemos disfrutar de una cena romántica, de un spa, de un cóctel ni del sueño y además te miran mal por quejarte. Menuda rara, sólo es un niño.

No me gustan los niños. Pagaría por lugares en los que no les dejaran entrar. Quizá algún día lleguen a gustarme, seguramente se me caerá la baba con los niños de mis amigas y siempre cabe la remota posibilidad de que algún día pretenda tener los míos, incluso me encantan los niños capaces de mantenerse formales y pedir las cosas por favor, pero no me gusta encontrarme a los niños de los desconocidos berreando en los hoteles y restaurantes a los que voy. No me gustan sus llantos por encima de la música del chillout, ni sus gritos cuando intento disfrutar de una cena, ni oírles decir dieciséis veces “mamá” sin que la susodicha les haga callarse, ni que me empapen cuando se tiran a la piscina... Pero es que son niños. Ya. Pero son tuyos. Yo quiero disfrutar libremente de lo que House llama “la bruja que llevo dentro”.

cuando lo retro llega a ser pretencioso

Hay una línea muy fina entre lo kitsch, retro, vintage que es adorable y lo que es pretencioso y en el garito de hoy la habían soprepasao tanto que si se dan la vuelta ni la ven.

Lo encontré por internet Café Atelier..... ¡Qué bonito! Con esos sillones orejeros con el estampado de casa de mi abuela y los cojines y la exposición de grabados y... Pues y poco más. Música de Louis Armstrong, poquita luz a las 6 de tarde de un domingo grisáceo, con una señora haciendo un boceto con esa iluminación tan escasa, las cervezas a precio de champán, el camarero con camisa y americana, los grabados a 100 pavos el más barato... Me quedao helá. Con la factura y con que se ve que no ponen la calefacción. Ninguno de los 3 que estábamos nos hemos quitao la bufanda.

Total, que donde estén los cafés librería que pueblan Madrid... ¡ésos nunca defraudan! Estanterías repletas de libros interesantes colocados con esmero y café con una galletita al lado. Aquí libros pocos, revistas de hace meses, grabados carísimos, poquísima luz, baños hippies (sin pestillos)...

Una cosa os digo: atelier, de toa la vida sa dicho “taller”. Que últimamente estamos mucho con esas chorradas: que si muffin, que si muppet, que si atelier... ¡¡magdalena, teleñeco y taller!!

con un buen café, sobran las penas

Si va a ser verdad eso q decía mi madre que cuanto más pijas, más guarras (y viceversa). En fin, nada que no se arregle con un café en un sitio chulo, al lado de la ventana, al sol, leyendo un rato. Sonará a tontería, pero sí que es verdad que donde pagas un poco más, te atienden mejor. O acaso has oído alguna vez a un reponedor del dia decirte “por aquí, por favor, señorita”? Pues en el hipercor sí.

Esta semana la he cagao, mucho. En tonterías, como poner un sello que no es, reservar en el restaurante que no es... Pero si vas sumando, uno podría pensar que soy una incompetente, y por dios que ésa es una de las últimas cosas que me gustaría que nadie pensara, prefiero que me llamen borde.

A través de la ventana del café, se ve ciudad: coches, torres y el centro comercial. Se hace agradable con el sol, sabiendo los problemas que crea (entre otras cosas de logística y transporte) vivir lejos, pero a veces pienso que sería agradable tener un sitio al que escapar para respirar. Parece que una nube de polvo de Africa se acerca a la ciudad. Quizá por eso me ha venido el tema a la cabeza. Últimamente pienso a menudo en el aire que respiramos aquí, antes de que sea tarde, ¿me gustaría poder trasladarme?

Todos los años cuando se acerca la temporada del buen tiempo y más cuando ya la tengo encima, y desde hace mucho tiempo, pienso en que, viviendo en la ciudad, me estoy perdiendo un montón de cosas, que mucha gente estará haciendo cosas que yo me estoy perdiendo, o que no estoy sacándole todo el jugo al buen tiempo, que podría ser maravilloso. Después pongo en mi cabeza pensamientos positivos y me emplazo al año siguiente. En algún momento me gustaría empezar... Un hobby outdoor... O muchos...

Con todo, nada es malo, la vida es sencilla, agradable, tengo muchas ganas de sonreír. Aunque eso de levantarse por la mañana lo dijo uno que no tenía que madrugar a las 7am.

8 horas...

8 horas en ayunas, que se dice pronto... Llegas a la clínica directamente desde la ofi (porque sí, esa mañana también vas a currar) y desde la hora que te citan pasa casi ½ hora hasta que te llaman.

 

Para hacerte una maravillosa gastroscopia primero te sonríen (claro, ellos han comido y saben lo q va a pasar), después el “médico” te explica: “sólo tienes que hacer 2 cosas por mí: respirar hondo, coge aire despacio y suéltalo despacio y no tragar, deja que se caiga la baba”. 

 

Para la 1ª cosa, te acuerdas de tu profe de yoga mientras estás tumbada en esa sala en la que eres una simple cobaya porque ellos ya se ponen a hablar de sus cosas “el otro día limpié todo esto con jabón...” El otro día? Y el resto de los días? No sería con Fairy? Para la 2ª cosa, te ponen una toallita igual que la que pone el veterinario debajo de mi gato cuando le llevo a la consulta y me dicen: “no tragues, echa aquí la baba, es para que no te manches” Hombre, tampoco pensaba venirme con mi mejor vestido.

Antes de tumbarte, la chica te dice que te va a echar un spray en la garganta. Estoy casi segura de que el escozor que he sentido en la garganta y del que san derivao mis 2 peazo lagrimones es comparable al que puedes sentir si te echas reflex en los güevos o spray antivioladores en los ojos. 

Te tumban de espaldas a la maquinita, para no ver tu interior (la belleza está en el interior? mejor, no mires). Y sin un cariño, te lo meten. El tubo es semirígido y a ti te dan ganas de cagarte en la madre que lo parió. La garganta duele y te da un reflejo de arcada que empieza con una tos desagradable que tiene un sonido que jamás te habías oído y detrás del cual sientes que vas a escupir un pulmón. 

 

“No tragues” te insiste el médico. Cu uta adre. "Ya sólo queda un minuto. Ahora voy a sacar el tubo. Deja caer la baba, cuando termine de salir no tragues". Mira, nunca pensé que esa frase me la diría un médico. 

 

No sales, te echan. Y después de ti va otro. Vas al baño a adecentarte para que (las pijas con abrigo de piel leyendo el hola, que se van a tener que quitar el maquillaje esta noche con una espátula y) tu novio no te vea(n) con esos ojos lacrimosos, los restos de baba y la cara de MonicaLewinsky q se ta quedao por tener la boca tan abierta con el cacharrito ése que te ponen. 

 

Cita pa los resultados? Dentro de 2 semanas. Joder, hasta un Feber-computer va mas rápido, qué calculadora usais? 

 

Lo bueno, que dura poco (en este caso es positivo), lo malo, que el tubo infernal que te meten, antes se lo han metido a otros 7 y la chavala sólo limpió el otro día. Esto me recuerda al material de snorkle que te prestan en Cuba... Puuuuaaaggg

 

Se supone que tengo que esperar ½ hora para que pase el efecto del anestésico, pero mira, llevo sin probar ni agua desde las 8h de la mañana, así que me voy al VIPS de al lao, que eso es más o menos lo que tardarán en servirme. 1er regalete del día. Después, le he echao un vistazo a la tienda y me he traido además un libro “salvemos a las secretarias”. Me voy a descojonar.

Me dirán que no han visto nada, pero me han dado tiempo para que se me olvide la prueba y no me saldrá llamarles de todo y acordarme de toda su familia. Así que, por si acaso, voy a dedicar un ratejo a hacerlo ahora :D

real women

En muchos blogs, revistas y catálogos de moda, el tipo de mujer que venden es imposible, no sólo o no tanto por el físico que lucen, que a veces también, sino y creo que sobre todo, por la ropa que lucen. Las tías de este siglo, las normales, digo, no salimos de casa con tocados infinitos, camisas como vestidos, tacones de 16cm, escotes hasta el ombligo, transparencias q no dejan nada a la imaginación, moños y maquillaje para un desfile de alta costura ni miles de accesorios perfectamente conjuntados en cada muñeca.

Esto no quiere decir que sea partidaria del look “limpio como si nada”, porque un sfumato en la sombra de ojos siempre luce en una noche de fiesta. Lo que digo es q molan mucho más las tías guapas con ropa sencilla, cortes de pelo atrevidos y complementos masculinos, menos cargadas, retro... No sé, un poco así...


 

Una, justa, buena y necesaria

#19F hoy es un hashtag harto repetido. En todas las ciudades del país hoy es el día de la manifestación en contra de la #reformalaboral. Que en realidad no nos llevará a ningún sitio salvo a los telediarios de medio mundo, un ratito, una más.

Esto era lo que había que tener en cuenta el #20N, éste era el programa que se intuía aunque no se confesaba. El PP, con su gaviota, azul desde siempre, nos ha traído el siglo XIX al XXI. Que lleva los mismos símbolos, pero no es lo mismo.

Han hecho libre el despido, porque haciéndolo más barato e indemnizando a los empresarios por contratar parados con prestación o eliminando el salario de tramitación o haciendo imposible recurrir a un juez, se facilita la contratación. Más bien se hace fácil maquillar las cifras, que es al fin y al cabo lo que nos van a enseñar. Menos libertad para las mujeres que deseen abortar, para los homosexuales, incluso para aquéllos que falten a su puesto de trabajo 9 días en 2 meses, por enfermedad, aunque tengan justificante médico.

De cabeza al siglo XIX, sin protección, sin dinero, sin trabajo... A la mierda dos siglos de reivindicaciones, a la mierda los derechos, la educación, la sanidad y hasta la Constitución. Quizá deberíamos empezar, de motu propio, a quemar libros, vestir de manga larga y dejar de creer que por el hecho de ser personas tenemos derecho a pensar, elegir, opinar y hacer libremente. Si no eres un mercado, ni un alto funcionario, ni empresario, ni ilustre votante o amigo, limítate al abecedario de Rajoy: O, B, D, C (esto lo he visto en una foto de un twit, una pancarta del #19F).

El tipo de letra de este post se llama Liberation Sans Narrow. Al menos aquí sí puedo tener mi parcelita de libertad. Como en megaupload.

Mi médico...

El médico está empeñao en que lo q me pasa en el estómago tenga algo que ver con un palazo emocional, examenil o curramental. Y me lo ha argumentao mu rebien “es por eso que cuando estamos de exámenes decimos que tengo unos nervios que me cago por la pata abajo”. Es un tanto desconcertante que un señor con una edad, mu bien conservao, de traje y corbata con un pañuelo de Loewe en el bolsillo de la americana diga cosas como cagar. A mí el señor ma caído deputamadre.

Dicen que la sanidadpública es mejor, porque tiene más medios y no se preocupa tanto de hacer negocios, pero sólo en la privada he visto yo esas 3 cosas que aprecio tremendamente en un profesional (y que me impactan tremendamente en un tio): educación, planta y sonrisa. Será porque le pagas bien (o no será por eso) que el tío te recibe de pie, te sonrie, te da la mano, te invita a sentarte, te mira a los ojos, te hace un chiste suave para romper el hielo y se tira contigo 20 minutos largos. En la pública había yo llegao a un nivel que me conformaba con que me escucharan aunque fuera mirando a la pantalla. Será porque no le pagas bien (o no será por eso).

chorradas de la mierdosfera

El año ha vuelto a coger ritmo, de nuevo corren las semanas, como si nunca se hubieran parado para cambiar de dígito. Afortunadamente, las cosas siguen siendo iguales, lamentablemente las cosas siguen siendo iguales. Me doy cuenta de que hay cosas que es muy difícil que cambien, que las corrientes de los rápidos no se remontan en masa, sino de uno en uno y puede llevar taaaanto tiempo. Como dice Sampedro, el modelo se creó bajo otras circunstancias pero ahora esas circunstancias han cambiado, está obsoleto.

El nuevo año ha traído algunas cosas nuevas, como el pasado. Suena contradictorio :D Es lo que tienen las redes sociales, muchos las critican pero es cierto que la entrada de internet con éstas en los hogares ha hecho que muchas personas no se sientan solas, otras han encontrado pareja y otras hemos reencontrado viejos amigos. Con la ilusión, vienen también las reflexiones, porque los amigos del pasado traen a tu mente cómo eras y cómo eran las cosas entonces. En mi caso se resume en una sola palabra: pava. Inocente, sosa y empollona como no está en los escritos. Y físicamente también muy diferente. El paso del tiempo me ha sentado muy bien, a todos los niveles. No puedo decir lo mismo del tío por el que estaba loca en el insti jajajajaja.

Publicamos centenares de comentarios que a nadie excepto a unas pocas personas les importan (como este blog que no lee ni mi prima la churrera cuando se aburre), pero es terapéutico soltarlo y permite algo que no podía conseguirse antes y es que la gente de tu alrededor conozca otras facetas de ti, conozca cómo piensas, qué te pasa por la cabeza o cosas que no te atreves a decir delante de ese tío porque con ese par de ojazos sólo puedes mirarle y balbucear “sí, hoy hace algo más de frío” cuando en realidad querrías decir “quedamos para tomar algo y desayunas en mi casa?”.

Las bondades y maldades de internet no las voy a comentar aquí porque es otra de esas cosas que están tratadísimas en la mierdosfera, pero sí es cierto que a mí, como dice mi abuela “me entretiene mucho”.

1 polvo / día

Al hilo de esta imagen, q nos está dando para tantas risas, se me ha ocurrido catalogar algunos tipos de polvos, de ésos que alguna vez hemos echado (y que a veces preferimos olvidar) ;P

Tenemos, por no empezar con algo demasiado duro (¡perdón! Fuerte) ;P para empezar: 
  

*el polvo Comics: él cree que han sido los 4 fantásticos, pero se ha quedado en Aquaman.

*el polvo ONG: q lo echas pq el/la chic@ te da penita.

*el polvo Flash: se corre tan rápido q ni te enteras.

*el polvo Superman: hace cosas tan raras q parece q venga de otro planeta.

*el polvo hombre invisible: “que no se entere mi mujer”

*el polvo Dolph Lundgren: más preocupado de verse la posturita y los musculitos.

*el polvo Asimov: presuntuoso desde el prólogo.

Y así, etc, etc...

:D

Me voy a casa a esperar a que me llame!

Qué nos pasa a las tías? No sabemos ser dejadas. No creo que tenga que ver con la edad, ni con el hecho de ser mujer, ni con nuestra composición hormonal ni con ninguna chorrada parecida. Creo que es absoluta culpa al 50% de la educación y al otro 50% de nuestra inmadurez permanente – los tíos también tienen inmadurez pero es de otro tipo, del tipo de gastarse el sueldo en tunearse el coche y no tener ni pa pagar la luz, pero ésa otro día.

Da igual que tengas 40 y mucha experiencia que 15 y casi ninguna, en cuanto se nos hace el chichi pepsicola por un tío, perdemos la dignidad. Suplicamos, esperamos, miramos el tlfno por si llama, cancelamos planes con las amigas porque necesita un hombro para llorar (un eufemismo pa decir: un calentón que resolver) y le excusamos por no aparecer: pobrecito, no habrá podido, habrá tenido un accidente, se le habrá muerto el perro? Y pq no ha avisado? Estará súper liado con los exámenes... ¿¿Queeee?? Nena, si te tragas esa excusa, te lo tragas todo. Literal.

Siempre que pensemos en algo que empiece por “pobrecito, seguro que...” da por seguro que está de cervezas con los colegas o entrándole a una erasmus. Y si crees que después de 3 semanas esperando a que te llame sin conseguirlo (aún no se ha demostrado que el tlfno suene sólo por ordenárselo o llorarle), le vas a dar una lección tirándole la copa por encima y dándole un bofetón, que sepas que lo único que le ha quedado claro es que por fin ha conseguido que entiendas que ya no teneis nada y ya no tiene que esconderse de ti cuando te ve.

Yo creo que tiene que ver con toda la mierda que nos meten en la cabeza desde pequeñitas y, está claro, se comen el 2º paso: no les explican a los niños que deberían ser en un futuro nuestros príncipes azules, pasarnos a recoger en carroza, escribirnos poemas de amor y mirarnos de soslayo, suspirando de amor.

Él no “está en casa, abatido porque no está contigo, que eres maravillosa, no sabe lo que tenía y quizá nunca se dé cuenta, pero tú puedes estar orgullosa y hay que ser muy fuerte para llorar y decirle que le quieres y pedirle que vuelva contigo” que es la mierda que nos cuentan. Él está de marcha con sus colegas y su única preocupación es no encontrarse contigo, por si pasa cualquiera de estas dos cosas: que le tires la copa y le des un bofetón o que le montes un numerito de amor/odio y le hagas el centro del choteo de sus colegas (a tu costa).

Maduremos, nenas. Dejémonos de dramones. Así pues, son importantes 3 cosas, si fuera niña en un futuro me daría por satisfecha con una:

1. Madres que habeis sido mujeres y adolescentes antes de eso, no engañeis a vuestras nenas. Si un chaval no te hace caso, no es porque sea tímido, es porque no le interesas. Si un chico quiere algo contigo, lo sabrás. Dejaos de cuentos, no sois hadas ni princesas.
2. Padres que habeis sido cabroncetes en vuestros tiempos mozos. No dejeis pasar la oportunidad de dejarles las cosas claras a vuestras niñas: no hay príncipes azules, si quisiera llamarte ya te habría llamado, no te querrá más cuanto más le des y no supliques cuando te esté dejando. Conserva la dignidad.
3. Nenas, teneis que aprender a jugar a los videojuegos, hacer artes marciales, montar deputamadre en bici o lo que sea que sirva para tener en vuestra adolescencia lo más valioso que puede existir a este respecto: un amigo chico que os quite las ideas peregrinas de la cabeza y os ayude a pasar página a base de colegueo.

Todo esto para que lleguemos a ser mujeres de verdad. Sin inseguridades chorras, del tipo “me ha salido un grano, no salgo a la calle” o “en este anuncio salen tíos vestidos pero la tía está en bikini, voy a llamar a una asociación feminista” o “no me vale la talla 36 del mango, voy a estar una semana a líquidos y como me entre un tío lo más bonito que le via llamar es cegato perdido, porque cómo puede pensar que estoy buenorra si soy la simpática del grupo y he engordado 200gr”.

Ser feminista es hacerse respetar. Eso no significa ser una estrecha o dejar pasar al hombre de tu vida por esperar a que diga “te quiero” él primero. Significa aceptar de forma madura que no tienes nada que hacer con un tío o que sólo ha sido un polvo o que las cosas se han terminado. Sin escenas. Sin numeritos. Sin interminables mensajes suplicantes ni amenazadores. Sin canciones de Alex Ubago.

Tengo la regla y sí me entero. No es una suerte

Es raro. No es la 1ª vez, por supuesto, pero es raro. Soy consciente del chute de hormonas que me abotarga tanto como del dolor que las acompaña. Se hace difícil pensar, hay que hacer un esfuerzo para no dar importancia a las chorradas, para no dejarse vencer. Es una victoria pacífica en la que no ganas nada, salvo recuperarte a ti misma.

Año nuevo. Nada es una mi3rda.

Supongo que a todos nos pasa lo mismo aunque algunos lo finjan.. ¡perdón! Quise decir lo lleven. Aunque algunos lo LLEVEN mejor ;P

Las reuniones familiares siempre son intensas, en estas fechas hay muchas y hay que respirar hondo más de una vez. Pero esta vez no ha estado tan mal... Ha habido regalitos, sonrisas, gente que hace tiempo que no ves, charlas con cervezas y sin ellas... incluso he hecho de cocinillas. Afortunadamente el menú era sencillo y el público poco exigente :D

Me quedo con algo que me han dicho: “hay que dar una 2ª oportunidad porque, a pesar de lo que ha sido, los que te quieren siempre estarán ahí”. Ésa es la frase que me ha hecho pensar, porque me la ha dicho alguien sobre una persona en común. Quizá no esté tan mal eso de mantener el contacto, creo q este año lo intentaré. Quizá sea cierto eso de la 2ª oportunidad? La verdad es que no estoy tan convencida, pero en principio no pierdo nada por intentarlo... o sí, la paciencia... Es bastante probable que sea uno de esos propósitos que sólo duran el mes de enero. Quién sabe...

Mientras tanto, me traigo un buen recuerdo, fotos preciosas, regalitos y muuuuucho sueño :D