real women

En muchos blogs, revistas y catálogos de moda, el tipo de mujer que venden es imposible, no sólo o no tanto por el físico que lucen, que a veces también, sino y creo que sobre todo, por la ropa que lucen. Las tías de este siglo, las normales, digo, no salimos de casa con tocados infinitos, camisas como vestidos, tacones de 16cm, escotes hasta el ombligo, transparencias q no dejan nada a la imaginación, moños y maquillaje para un desfile de alta costura ni miles de accesorios perfectamente conjuntados en cada muñeca.

Esto no quiere decir que sea partidaria del look “limpio como si nada”, porque un sfumato en la sombra de ojos siempre luce en una noche de fiesta. Lo que digo es q molan mucho más las tías guapas con ropa sencilla, cortes de pelo atrevidos y complementos masculinos, menos cargadas, retro... No sé, un poco así...


 

caprichito

Igual que la pija pide agua mineral en la ducha del hotel, yo he decidido que también le mando una sugerencia a buquin, porque sí filtra hoteles por número de estrellas, por si tiene piscina exterior, recepción 24hrs... pero no veo ningún filtro para hoteles con agua mineral en la ducha (esos sí que son ingenieros y no los de la NASA). En la próxima reserva, en los comentarios, pongo: cama de matrimonio y agua mineral en la ducha.

[Ese mismo día en el hotel de la reserva de la pija ilusa ésta]. Un camarero de pisos recibe la indicación de la recepción y, extrañado, baja a la cafetería, sube a la habitación con una botella de fon bella de dos litros y la deja en la ducha, junto a los jabones, con una nota: “Normalmente la dejamos en el mini-bar, pero el cliente manda. Feliz estancia.”

A la vuelta del viaje, nuestra pija ilusa no quiso responder a las cinco preguntas que buquin le envió por mail. Preguntado el camarero, nos dijo entre “concernío” y extrañao: “Una pena que no haya respondido, nunca sabré qué se le pasaba por la cabeza para pedir agua mineral en la ducha, ni si la satisfizo la nuestra.” Fuentes poco fiables aseguran que podría tener que ver con algún fetichismo de la higiene, muy de moda entre los famosos.

“¡Quién lo hubiera pensao! Con lo normal que parecía. Siempre saludaba. En el colegio era muy estudiosa y fíjate... ¡estos tiempos modernos! “

Se ha filtrado que la pija ilusa, además del agua, pidió en el baño escotecs con loción de karité.

escotecs con karité :-S

Después del catre de hoy de pocho-chufin veo con asombro (y vergüenza ajena) que el nuevo escotecs llega con loción de karité :-S

Resulta que el dichoso karité es un árbol africano que crece de forma espontánea en la sabana (claro, esto para diferenciarlo de los árboles que crecen conscientemente en la pradera, no?).

La loción de karité (no sé yo si la que venden en el super de debajo de mi casa recurrirá a tan lejana materia prima) y la mantequilla y tó lo que quiera que hagan con la nuez, que no veas si le sacan jugo (toma juego de palabras elaborao) sale de este árbol que al parecer es sagrado allí, pero estas tonterías nos dan igual porque el beneficio es muy jugoso (¡y otro juego de palabras elaborao! Estoy que me salgo) y al parecer es buenísimo en cosmética: “el gran beneficiado es tu cutis”. Bueno, mi cutis y tu bolsillo. Y ahora también, mi culo. Sin comentarios.

Que podría ponerme a explicar por qué me parece ridículo ponerle crema hidratante al papel higiénico, porque pasar de limpiarme con las hojas de los árboles o papel de periódico o cualquier variante rugosa, al suave papel higiénico, me parece un gran avance, pero es que a partir de ahí es redundar en lo extravagante (burgueses! qué va a ser lo próximo: freír con aceite de oliva?).

Hablando de extravagancias (mira tú, que bien traído, al hilo de mis sesudos juegos de palabras) las de l@s famos@s y sus solicitudes logísticas: la pija que quiere agua mineral saliendo de la ducha (peazo ingenieros los de ese hotel, ríete tú), la que quiere perfumar el recorrido al escenario con esencia de gardenia (un pedo me tiraba yo en su gardenia)... Desternillante por absurdo.

Como conclusión, me quedo con una frase de Zsa Zsa Gabor:
“Sólo busco en la vida un hombre comprensivo y cariñoso, ¿es mucho pedir en un millonario?”

He descubierto los rulos :-?

Los llevo rosa y morado, sujetos con una horquilla porque, aunque son "adherentes" yo soy muy torpe (que tengo un pelaaaaazo...).

Esto es una cosa que a una la enseñan, esto no se aprende de motu propio. De repente un día, viviendo con otra tía, te la encuentras saliendo del baño con ellos. Que tú en un primer momento piensas: ostras!! yo no me lo pongo ni de coña, que ridícula me veo sólo de pensarlo!! Sólo me faltaría la bata de guatiné!! Pero 20 minutos después ves el resultado y lo flipas. Así que ahora... lo estoy intentando, y digo intentando porque todavía no lo he conseguido, pero el look queda estupendamente para el momento revista de moda con cocacola light jajajaja.

Ya que te haces lo del pelo, te pones la mascarilla de mango y manzanilla en la cara, te limas las uñas, te depilas...Y después de eso te pones a leer un libro porque después de tanta superficialidad tienes dudas de la capacidad neuronal de tu cerebro. Luego sucumbes y te pones a ver un video que te recomiendan. Las dos mujeres más ridículas que puedas encontrar, cantan juntas "luciendo" sus peores galas. Y después de ése, otro, que no tiene una letra como para pararse a reflexionar pero me encanta (los zapatos, las faldas, las coreografías, los absurdos primeros planos, la música pegadiza...).

Verás tú pa quitar toas las horquillas y total, tampoco ha quedado tan bien. Pos ná, a buscar otro momento para volver a intentarlo.

¿Por qué será que esto me recuerda a la columna de Carrie sobre la patata frita perfecta?

No te metas a mi feisbuuuuc...

ole cata pum, pum, puuuum...

ole cata pum, pum, puuuum... ¡¡¡van por el praadoooooo!!!!

Como parece que hace sol, te pones una falda y recuperas una camiseta de tirantes y te encaminas hacia el Prado (en metro, XQ aunque en bus ves por dónde vas, también tardas más). Al Jardín Botánico, nada del otro mundo, ni comparación con el de Medellín. Saliendo, te acercas a comer a un KFC (algo adictivo le ponen a ese pollo) un doble menú de "cosito picantillo". Y, según vas paseando tranquilamente por Prado... ¡mierda! Te caga un pájaro en el brazo.
Que dices tú ¡¡puaaggghh!! ¡Qué asco! Podía haber sido peor: la caca podía haber sido más grande y/o haberte caído en la cara. No lo pensemos más, que es mu desagradable (sobre todo para mí hasta que he encontrado un baño donde lavármelo).

En medio de esto, lees al Sr. Asimov relatándote las ventajas del uso de la numeración arábiga para la aritmética y del sistema decimal para la medición. "...me ha llegado una carta de un gentleman inglés renegando del sistema métrico, "porque hay tradiciones dignas de ser mantenidas y porque una correcta cantidad de cerveza siempre será una pinta y no un litro ni medio litro." En este sentido también recibí el comentario de una devota inglesa que no era partidaria de enseñar ninguna lengua extranjera porque "si el idioma inglés les sirvió al Profeta Isaías y a San Pablo Apóstol, también me ha de servir a mí." :-S

Desde luego no es tan glamouroso como la Cibeles Fashion Week pero, precisamente, se disfruta más.
IFEMA, viernes, 5 de la tarde, sin comer. En ningún chiringuito, en los que los bocadillos y tapas son tan pequeños que llenan tanto como comer aire, aceptan tarjeta. No hay cajero a la vista y no llevamos efectivo. Pasamos sin comer y vamos directas al "stand" de chocolate. Nos hacemos una foto simulando una portada de revista pero en su web no nos cuelgan, así que no la podremos tener, para entrar al desfile hay que hacer una cola interminable, los "parabanes" con muestrarios de ropa de diseñador no tienen nada atractivo (salvo en uno de firma barcelonesa con diseño rococó)... Total que, parafraseando a la piva que nos miró de reojo, con sus zapatos negros de diseño con suela roja y su vestido azul marino ajustado por un cinturón que iba gritando "no he comido desde ayer y no veo las proteínas ni en pintura": "Esto cada año es más vulgar".
Yo aún diría más: O SEA.
Hoy, volviendo, me ha llovido encima, no mucho, pero cuando llega el día en que echas de menos una chaqueta... ¡¡no quedan días de veraaaaanooooo!!