Preparando disfraz

Este año me lo voy a currar. Es lo que pienso siempre y al final lo termino preparando con el tiempo pegado al Q-lo.

Disfraces hay de muchos tipos. Yo los subdivido en 3 grupos: los infantiles, los "de-toda-la-vida-que-se-te-ocurren-en-un-pis-pas-y-luego-igual-tardas-un-montón-en-prepararlo" y los freak (se pronuncia [freak]).

Tenemos el que yo denomino "mi madre me obligó" que es ir vestido de cualquier cosilla que pueda coserse en una noche, como una hortaliza, un brik de leche o, un poco más elaborao, un robot de papel de albal.

Un clásico: imitar a un personaje, sea cual sea su procedencia, desde lo más hortera pasando por lo más friki hasta lo más surrealista o estereotipado; comprándote el atuendo ya hecho o por piezas, elaborándolo artesanalmente, donde el resultado depende de la maña de cada uno (ahí el Jedi, siempre con la fuerza esto, la fuerza lo otro... Pues yo soy más de maña).

Otra, aunque no excluyente, puede ser la "técnica Cindy Lauper", que consiste en tirarse encima toda la ropa según está en el tendedero (o baúl de los recuerdos) y como quede.

También tenemos, y ésta es la que voy a ejercer yo este año, el look "no-sé-de-qué-voy-pero-m'apetecía-ponerme-esto-que-me-compré-hace-siglos-y-nunca-me-pongo". La actitud es lo que más me motiva de este último tipo, porque le puedo dar la que yo quiera. Se prepare el mundo porque m'apetece ir de Nikita.

En todo caso, es una excusa para hacer el payaso y/o el cabr#n (o sea, ser tú mism@) sin que al día siguiente te dejen de hablar, te aislen a la hora del café o te critiquen. Eso sí, recordad: vivimos en el siglo XXI, los móviles tienen cámara y en el feisbuc y Yutub cabe de tó (y el que lo quiera entenderque lo entienda).

Yo me voy, que todavía me falta encontrar el abrigo... (que Jallowin es mu divertido pero hace mucho frío).

Incompetencia. Incompetencia Suma.

Por si no tuviera pocas cosas que hacer y encima con este trancazo (mi propio novio me llama arma biológica. ¡Qué bonito es que la quieran a una!). Lo primero, la cita con el médico (que aunque mi abuela me grite que le cuente de mi trancazo, no es para eso).

La primera en la frente. Entras y allí no está tu médico habitual, aquél cuyo nombre consta en una pegatinita detrás de tu tarjeta azul (eso sí que es un vínculo) al que ya cogiste confianza pa contarle tus miserias, porque se levantó el primer día a darte la mano para presentársete, te mira a los ojos y te habla con claridad. Hay una señora (ejem). Le comento ¿y el Dr.M---? No está, estoy yo (sonrisita. Diabólica? Condescendiente?) Pues empezamos bien con los modales de la tituta (¡SUS! tituta). No te creas que te explica por qué mi doctor no está (que no es que le tenga especial afecto, pero ya me cae 1000 veces mejor y sólo nos hemos dirigido una frase).

Segundo Round. Mirando a la pantalla buscando-haciendo no sé qué... ¿Qué me dices? Yo en silencio. Porque una es muy educada que, aunque me han llamado para entrar, toco a la puerta y pregunto ¿se puede? Chica no sé, que mis padres sientan que en algo se gastaron el dinero conmigo con eso del colegio concertao. Dirige hacia mí una mirada fugaz (no me vaya yo a subir a la parra y a pensar que la cosa va conmigo) y de nuevo ese ¿qué me dices? (Esta expresión es nueva. ¿Dónde la enseñan? Qué poco puesta estoy en colegueo "consultil"). Doy por hecho a partir de su insistente clikeo que se dirige a mí (?).

Ya me fastidia tener que empezar la historia desde el principio y contársela a alguien que me es impuesto (3er e inicialmente molesto aunque soportable round). Pues verá, yo nací una mañana luminosa de primavera... ¡No! Yo venía a por los resultados de los análisis que me hice hace 15 días por prescripción de MI DOCTOR para que, con ellos, me diera receta para -------.

Round 4. Absurdeces. ¿Quién te ha mencionado el -----? Nadie. ¿Entonces por qué lo solicitas, nadie te lo ha aconsejado? Respiro hondo y repito mi NO, intentando contener el carácter que todo pucelano lleva dentro. Acá entre nos, lo que tenía ganas de soltarle a la señora es: ¡Vivimos en la sociedad de la información! Soy una adulta de casi 30 años, con qué criterio cree que tomo mis decisiones, con lo que dice la tele? ¡Jesus Christ!

Y aquí, por fin, virtualmente aparecen mis resultados (aún no sé cómo pero intullo que los ve en su pantalla. Yo todavía me preguntaba si sería capaz de no dármelos). Falta la coagulación. La han anulado. Pues para esto es imprescindible tener la coagulación. Aquí dice que por falta de muestra. Pues me sacaron 4 tubos, da fe mi cara pálida "en saliendo" del centro de salud. Pues es que todo lo demás está. Está muy bien. Pero falta la coagulación. Pues es que la han anulado. ¿Cómo es posible? ¿Tu médico no la pidió? ¡Y yo qué sé! Los médicos sois vosotros. Pues aquí no está la coagulación. La han anulado. Pues sinla coagulación no hacemos nada (esa tal Coagulación debe ser la consejera delegada de Plasma Sanguíneo, SAU). :-S

5º Round (éste es definitivamente insoportable). Pues vamos a tener que hacerlo otra vez. Bueno, puedes esperar un poco más (tócate las narices. Desde mis tiempos de adolescente que nadie tomaba decisiones por mí y, al menos, compartían genes conmigo). Ten, con esto pide cita y repite los análisis. Después de 10 días ven a por los resultados.

Estoy teniendo un déja-vu? ¡Noooo!

Curso!! (o cursa)

No sé qué departamento ha enviado a mis compañeros y compañeras de la ofi (una muy comprometida con la conciliación, la igualdad...) un mail invitándoles a asistir a un curso sobre igualdad en el trabajo.

A las 8.20 de la mañana con una pila de curro y jefes con deberes calentitos por poner, se van al Salón de Actos. Total, es media horita.

Cuando vuelven, sólo hay que verles las caras. Los comentarios entre los miembros y miembras del equipo de empleados y empleadas de la empresa no dejan de referirse a la conferencia, dada por un conferenciante y una conferencianta, para dar ejemplo y ejempla.

Han tratado brevemente el protocolo de actuación en caso de acoso, también brevemente la política de igualdad en el trabajo (sueldos, horarios de conciliación con la vidapersonal...) y el resto o resta del tiempo o tiempa han tratado por encima (o encimo) lo importante de poner atención o atenciona en no utilizar lenguaje o lenguaja no sexista.

Hemos tenido una mañano muy correcto.

Personalmente creo que la igualdad es un concepto que se interioriza. El lenguaje en doble género al hablar y escribir es absurdamente reiterativo. Las palabras que terminan en o son ofensivas para el género femenino?? Será para
aquellos/as a quienes ofende. La "o" también es para el neutro y, hasta donde yo sé, define el neutro y el plural de varios géneros.

La idea de mis compis y compas?? O decimos amig-arroba-s o hablamos en bable (les vaques).

Parque de atracciones

Toca día infantil! No, no es que me haya pedido un menú infantil en el McDo, es que me he ido (por fin, después de 2 añazos en Madrid) al Parque de Atracciones (sonrisa de sandía, enoooorme).

Pongámonos en antecedentes: tengo vértigo. Intento racionalizar el miedo, que es un pensamiento negativo que se me instala en el cerebro en cuanto mis pies se despegan de tierra firme por el motivo que sea (visita a un complejo industrial por trabajo o atracción de feria): te vas a aostiar.

Es bajarme de algo y me tiemblan las piernas (el primer testigo fue mi padre, en una feria de las fiestas de mi ciudad, cuando me vio bajarme blanca de ni me acuerdo qué clase de ingenio diabólico).

Yo iba con intención de subirme a todo lo que se me pusiera por delante: los caballitos, las tacitas... jajajaja No, en el poblado infantil al final no entré.

Probé la caída libre (mader main!!). Nivel de sensación rombo negro, no te digo más :-S

Lo que peor llevo es esa sensación de “voy-a-salir-volando”. Pero está todo mu bien estudiao y vas sujet@ (también lo justo, pa q “disfrutes” de ese momento “me-voy-a-aostiar” en su plenitud). Luego racionalizas, eso sí, cuando bajas te da un complejo Juan Pablo II de besar el suelo que pisas... Pero esa capacidad mental te dura sólo hasta que vuelves a perder el sentido de la orientación, del equilibrio y careces del efecto de la gravedad sobre tu cuerpo subida en una atracción con niños de 7 años al lado y tú con los ojos cerrados respirando profundamente y, siendo agnóstica, rezando para que se acabe rapidito el Tifón.

La montaña rusa, después de esto, me pareció impracticable. No era miedo. Era inmenso y profundo respeto, de pie ante esa caída vertical en la que te dejan inmóvil unos segundos para luego dejarte caer marcha atrás.

Lo mejor de todo: las atracciones de agua. Los fiordos, las cascadas... Empapada pero feliz. Y con lo bueno que hacía se secaba rápido, entrabas en calor y otra vez a calarse. Que parece sencillo, pero hay que calcular con precisión meridiana el intervalo de tiempo entre el momento en que empiezas a caer por la cascada, que parece pequeña desde abajo pero una vez montada no es lo mismo y lo primero que piensas, como en todas las demás atracciones es “por qué m’habré montaaaaaooooooooo” (nótese que incluso en el pensamiento se “sufre” la caída) entre ese y el momento en que, por el empuje de la barcaza, “sufres” el golpe de agua (bestial), para no mantener el grito más allá de éste último, por razones obvias. Moooola!!!

Un consejo: comer cantidades pequeñas varias veces. Como te subas a un “rombo negro, esto es, la gravedad no existe” con el estómago lleno... No describo las posibles consecuencias por si estás leyendo esto antes de la próxima comida o tienes un estómago sensible, nunca mejor dicho.

Código de clasificación de las atracciones:

Circulito verde: pa lo que es, ni te subas.
Cuadradito azul: ni fu ni fa, pero más bien fu.
Rombo negro: a que no hay güebs??

Marujo-day

Guarda a los gatitos en un cuarto para que no se peleen con la fregona, enchufa el aspirador, quita las fundas del sofá, abre las ventanas y procede. Después el liquidito multiusos y a pasar la balleta, como en el anuncio. Saca la ropa de la lavadora y ponla en la secadora. Limpia el baño con desinfectante con olor agradable (yo los compro con ese criterio y de marca blanca). Pon agua con friegasuelos y lejía en un cubo y procede. Mientras el suelo se seca, lava los platos y limpia la cocina. Pon fundas limpias en el sofá. Cierra las ventanas. Echa ambientador (olor limón, fresco y agradable). Saca la ropa de la secadora, dóblala y sepárala en dos grupos: para guardar, para planchar.

Te llevas al salón la tabla de planchar (con la tv puesta en un canal de música, como el KissTV, momento Live), echas agua en la plancha, la enchufas para que se caliente y, mientras, cambias la bolsa de basura y cierras la anterior. Ya llevas 2 horas.

Ahora toca el momento plancha. Hay que hacerse con sopotocientas perchas, lo primero. Con los pantalones me cuesta, menos mal que mi padre me chivó cómo se hace la raya (y me puso a hacer 25 jajaja). A las camisas ya las tengo cogido el truco, aunque es laborioso. Las sábanas y la ropa de casa no se plancha, ni los pijamas.Es perder el tiempo. Lo peor son las chaquetas (que sí, se planchan, yo lo paso todo por la lavadora, secadora y plancha si la necesita y hasta que aguante. Andar separando también es perder el tiempo). Las camisetas son lo peor, no he visto costuras peor centradas ni mangas más rebeldes. Cuando terminas ya han pasado casi 4 horas y se ha hecho de noche. Pero qué orgullosa estás de tí misma. ¡¡Y eso es vivir sola!! (A eso hay que sumarle proveerse, trabajar, pagar... en fin, I think I've made my point).

Hacer de ama de casa es muy duro. (¿la mancha de xxxx se quitaba con leche o con amoníaco? Oops! Tarde). En esto de la igualdad nos está faltando centrarnos en quitarnos trabajo dentro. Está muy bien poder elegir entre ser camionera o bailarina, pero lo que también quiero es poder elegir entre fregar o leer.

Hoy por ti y mañana... ¿por ti?

Hasta dónde tengo razón si digo que en mi despacho de mi empresa puedo fumar? Es justo que una ley no me lo permita en un espacio que legalmente es mio? Y en un restaurante donde mis invitados y yo somos los únicos comensales, si a éstos no les molesta, tampoco puedo fumar?

Hasta dónde tengo razón si digo que los camareros han de servir mi comida diligente y amablemente aunque sobrepase la hora previsible de cierre? Hemos empezado a comer tarde pero es su trabajo, pero tienen derecho a irse, pero yo estoy pagando por celebrar, pero... Con el evidente malestar que me trasladan me están echando, me impiden disfrutarde ese momento, me tengo que ir a otro sitio a terminar la velada... hasta dónde tengo razón si me quejo porque se llevan la tarta antes de que me dé tiempo a hacer la foto, porque me traen la cuenta antes de que me dé tiempo a sacar los regalos, porque me ponen mala cara y prácticamente me ponen el 2º plato encima del portátil mientras lo estoy levantando, después de haberlo sacado para enseñar un mensaje a la cumpleañera?

Hasta dónde tengo razón si pido que el maître del restaurante del hotel me diga buenas noches en lugar de hola parejita, que los hombres con los que me reuno me den la mano en lugar de ponerme la mano en el hombro y venir a darme 2 besos, que en los mails que me envían me pongan en CCO en lugar de en Para...?

¿Por qué el Tratado de Lisboa se somete a referendum 2 veces si la primera da que no, por qué es una tragedia que Madrid no sea ciudad JJOO 2016, por qué hay más carteles de información sobre la gripe A (los "mejores" son los que nos enseñan a lavarnos las manos :-S) de los que nunca ha habido sobre las ETS incluida el SIDA, por qué los ayuntamientos españoles están repletos de fábulas de Esopo*, por qué España no está incluida en las rutas musicales europeas (de tal forma que en la VH1 alemana suena Cascada y en España suena el 40Latino), por qué...?

Debe ser por lo mismo que en el súper donde compro casi nunca hay nada, no porque las reponedoras se pasen el tiempo comadreando... ("te acuerdas de aquélla? El primer mes que la pusieron de cajera ya faltaban 600€ así que le dije: ¡te me vas ya mismo!") Y yo mientras no encuentro salchichas de jamón, colutorio ni arena para mi gata.

*EL PAIS Edición Andalucía 9/10/2009
La agencia de empleo del Pollo, el Loro y el Sapo