Lisboa CAPITAL

Es tan agradable como la recordaba. Nos hemos alojado en un hostal junto a una plaza. El finde nos hemos despertado con el fado que sonaba desde el mercadillo de la plaza. Ya tienen en muchos sitios la decoración navideña.

Hemos estado de compras en las tiendas con los escaparates mejor diseñados, hemos comido el pescado más rico del mundo, hemos pasado 3 días entre la gente más amable que existe, ponen en los garitos la mejor música que pueda disfrutarse...

A Lisboa en tren de lujo yo viajaba

y a mí lado muy galante un portugués

al momento un gran amor me declaraba

a mayor velocidad

que nos llevaba aquel exprés.

Restaurante de fado en directo, uno de esos ocultos en que apenas hay turistas. Donde cenamos la vez anterior. ¡Qué rico! Y qué velada de fado. Compramos algunos cd (la última que vino a ofrecernos el suyo no fue tan agradable, aunque tuviera mejor voz).

En las guías recomiendan... Algunas recomendaciones no defraudan, a otras te hubiera gustado no asomar nunca.

Unas vacaciones memorables: por el tranvía, el arroz, el pescado, las tiendas y sus escaparates, el café, los mercadillos, comboios (el café lo pones tú), A Brasileira, los lisboetas, el FADO, él.

Jalogüin (risa maléfica)

Después de haber intentado preparar un disfraz chulísimo compuesto por una peluca azul, unos leggins plateados...El día anterior nos hicimos con unos disfraces de vampiros a juego. ¡Esa tela pica! Pero queda genial :-)

Nos fuimos a cenar a un restaurante americano plagado de telas de araña, calabazas, disfraces... Una niñita me pidió que me hiciera una foto con ella (empieza a darme miedo mi producción de atrayentes feromonas). En el baño me encontré con las nenas de la mesa de al lado. Una asomó sin saber que yo estaba. "No te preocupes, después de 400 años ya he visto de todo". Pero lo siento, no te voy a dejar mi barra de labios para pintarte los ojos (yo tampoco lo entendí).

Desde ahí, tras una cena que daba miedo (por los ingredientes? nop ¿Por el precio? Tampoco, es que me puse hasta los colmillos) a una fiesta con los colegas. Había fotógrafo y todo. Aunque en ésta la segunda ocasión que coincido con él, estoy más convencida de que el tío lo hace porque cree (e igual funciona y tó, al menos con algunas) que cámara en mano liga, que de que sea un "artista gráfico".

Había un Crow, un mafioso, brujas, diablillas y angelitos negros (Machín ha conseguido lo que quería) todas con las mismas intenciones... ¡que las pusieran una copa! Que a los camareros había que perseguirlos.

En cuanto el sitio se llenó más de la cuenta, lo que se mide por el número de veces que se te llevan por delante en contra de tu voluntad, nos fuimos a otro sitio. Un lugar con la imagen de Depeche en la pared no puede defraudar. Y efectivamente. Se impone pedirse un Bloody Mary (qué va a beber una vampiresa si no?). Pues ésta un mojito porque el Bloody está horrible. Debía ser sangre embotellada jajajaja

Taxi y a casita. 1 hora para quitarme la peluca y las horquillas, liberar el pelo, quitarme el maquillaje, lavarme la cara, darme una duchita para quitarme la brillantina del vestido (y el olor a tabaco... ¡echo de menos Londres!), lavarme los dientes y al ataúd, a dormir sobre esa cómoda tierra traida directamente de Transilvania hace 461 años. Ya ninguna tierra huele igual, contiene tanta historia ni ha reflejado tanta vida...

Sólo podemos entrar allí donde somos invitados... Protege tu cuello... Acércate...

Back from... la capital de Europa

Dejas que otra persona compre los billetes de avión por ti y terminas levantándote a las 4 de la mañana para coger un vuelo tempranero a las 6am y llegar allí a las 7.30. En el hotel no te admiten early check-in pero entre que tomas un café en el aeropuerto, compras el billete del bus que te lleva al centro, coges ese bus (lleno de garrulos, por cierto, menudo viajecito) y llegas efectivamente a la estación Victoria (90min aprox.) ya te han dado las 11 de la mañana. Dejas las maletas en recepción y, mientras te dan una habitación, vas a prospectar el terreno y, de paso, a desayunar como es debido.

Estamos en Londres. Me encanta. Se respira mejor, los edificios son de 4 alturas, hileras de casas blancas con columnas corintias, pubs "de verdad", locales de colores y un montón de... ¡españoles! Les hemos invadido y no sehan dado cuenta jajaja.

Se nota de dónde somos allá donde vamos. En el restaurante donde cenamos, hay un grupo de españoles hablando a voz en grito. Cuando ellos se van ¡se oye la música! pero en cuanto nos reconocen, quitan Frank Sinatra y ponen esa horrible música que no soportamos y que creen que es lo que escuchamos los españoles (mi#rda de tópicos).

Nos ha dado tiempo a su pequeña ruta turística, a hacer fotos (ahí me da el TOC), a ir de compras a Camden (me encanta y qué bien se come aunque una pena, ya no estaba aquel puesto de pendientes donde me compré unas maravillas el año pasado), a subir en bus de dos pisos, a disfrutar de las tiendas retro y de los pubs de madera en los que no se puede fumar, a escucharnos hablar en inglés, a pasear por la capital de Europa y a escuchar su música y su devenir multicultural.

Tuvimos el placer de asistir a una boda: un pueblecito encantador con su precioso pub, invitados multiculturales (escoceses con su kilt, africana con traje tradicional, franceses, españoles, italianos, ingleses...), un vicario protestante que hizo las delicias de "su público", una lectora de poema que llegó tarde, un matrimonio que casi no llega...

En bus al barco, recorrido por el Támesis, cena, discursos ("cuando mi hija me presentó a su novio, yo sólo sabía que era italiano, que no trabajaba y que conducía una moto, y no me gustó"), postre, baile de apertura (no fue un vals), tarta de los novios (sopotocientos pisos de... ¡donuts!) y, como había muchos españoles, música horrible hasta que "abroncaron" al dj y empezó a poner música de verdad. Fin de fiesta y abajo. A un club junto al río (no os preocupéis, estamos en la lista). Y más fotos, y más risas y...

De nuevo pisamos lugares conocidos que me encantan, disfrutamos de estar, soñamos con quizá vivir allí algún día y dijimos adiós.

De vuelta a la realidad, el recuerdo de haber estado allí se hace dulce y siempre invita a volver.

Preparando disfraz

Este año me lo voy a currar. Es lo que pienso siempre y al final lo termino preparando con el tiempo pegado al Q-lo.

Disfraces hay de muchos tipos. Yo los subdivido en 3 grupos: los infantiles, los "de-toda-la-vida-que-se-te-ocurren-en-un-pis-pas-y-luego-igual-tardas-un-montón-en-prepararlo" y los freak (se pronuncia [freak]).

Tenemos el que yo denomino "mi madre me obligó" que es ir vestido de cualquier cosilla que pueda coserse en una noche, como una hortaliza, un brik de leche o, un poco más elaborao, un robot de papel de albal.

Un clásico: imitar a un personaje, sea cual sea su procedencia, desde lo más hortera pasando por lo más friki hasta lo más surrealista o estereotipado; comprándote el atuendo ya hecho o por piezas, elaborándolo artesanalmente, donde el resultado depende de la maña de cada uno (ahí el Jedi, siempre con la fuerza esto, la fuerza lo otro... Pues yo soy más de maña).

Otra, aunque no excluyente, puede ser la "técnica Cindy Lauper", que consiste en tirarse encima toda la ropa según está en el tendedero (o baúl de los recuerdos) y como quede.

También tenemos, y ésta es la que voy a ejercer yo este año, el look "no-sé-de-qué-voy-pero-m'apetecía-ponerme-esto-que-me-compré-hace-siglos-y-nunca-me-pongo". La actitud es lo que más me motiva de este último tipo, porque le puedo dar la que yo quiera. Se prepare el mundo porque m'apetece ir de Nikita.

En todo caso, es una excusa para hacer el payaso y/o el cabr#n (o sea, ser tú mism@) sin que al día siguiente te dejen de hablar, te aislen a la hora del café o te critiquen. Eso sí, recordad: vivimos en el siglo XXI, los móviles tienen cámara y en el feisbuc y Yutub cabe de tó (y el que lo quiera entenderque lo entienda).

Yo me voy, que todavía me falta encontrar el abrigo... (que Jallowin es mu divertido pero hace mucho frío).

Incompetencia. Incompetencia Suma.

Por si no tuviera pocas cosas que hacer y encima con este trancazo (mi propio novio me llama arma biológica. ¡Qué bonito es que la quieran a una!). Lo primero, la cita con el médico (que aunque mi abuela me grite que le cuente de mi trancazo, no es para eso).

La primera en la frente. Entras y allí no está tu médico habitual, aquél cuyo nombre consta en una pegatinita detrás de tu tarjeta azul (eso sí que es un vínculo) al que ya cogiste confianza pa contarle tus miserias, porque se levantó el primer día a darte la mano para presentársete, te mira a los ojos y te habla con claridad. Hay una señora (ejem). Le comento ¿y el Dr.M---? No está, estoy yo (sonrisita. Diabólica? Condescendiente?) Pues empezamos bien con los modales de la tituta (¡SUS! tituta). No te creas que te explica por qué mi doctor no está (que no es que le tenga especial afecto, pero ya me cae 1000 veces mejor y sólo nos hemos dirigido una frase).

Segundo Round. Mirando a la pantalla buscando-haciendo no sé qué... ¿Qué me dices? Yo en silencio. Porque una es muy educada que, aunque me han llamado para entrar, toco a la puerta y pregunto ¿se puede? Chica no sé, que mis padres sientan que en algo se gastaron el dinero conmigo con eso del colegio concertao. Dirige hacia mí una mirada fugaz (no me vaya yo a subir a la parra y a pensar que la cosa va conmigo) y de nuevo ese ¿qué me dices? (Esta expresión es nueva. ¿Dónde la enseñan? Qué poco puesta estoy en colegueo "consultil"). Doy por hecho a partir de su insistente clikeo que se dirige a mí (?).

Ya me fastidia tener que empezar la historia desde el principio y contársela a alguien que me es impuesto (3er e inicialmente molesto aunque soportable round).Pues verá, yo nací una mañana luminosa de primavera... ¡No! Yo venía a por los resultados de los análisis que me hice hace 15 días por prescripción de MI DOCTOR para que, con ellos, me diera receta para -------.

Round 4. Absurdeces. ¿Quién te ha mencionado el -----? Nadie. ¿Entonces por qué lo solicitas, nadie te lo ha aconsejado? Respiro hondo y repito mi NO,intentando contener el carácter que todo pucelano lleva dentro. Acá entre nos, lo que tenía ganas de soltarle a la señora es: ¡Vivimos en la sociedad de la información!Soy una adulta de casi 30 años, con qué criterio cree que tomo mis decisiones, con lo que dice la tele? ¡Jesus Christ!

Y aquí, por fin, virtualmente aparecen mis resultados (aún no sé cómo pero intullo que los ve en su pantalla. Yo todavía me preguntaba si sería capaz de no dármelos). Falta la coagulación. La han anulado. Pues para esto es imprescindible tener la coagulación. Aquí dice que por falta de muestra. Pues me sacaron 4 tubos, da fe mi cara pálida "en saliendo" del centro de salud. Pues es que todo lo demás está. Está muy bien. Pero falta la coagulación. Pues es que la han anulado. ¿Cómo es posible? ¿Tu médico no la pidió? ¡Y yo qué sé! Los médicos sois vosotros. Pues aquí no está la coagulación. La han anulado. Pues sinla coagulación no hacemos nada (esa tal Coagulación debe ser la consejera delegada de Plasma Sanguíneo, SAU). :-S

5º Round (éste es definitivamente insoportable). Pues vamos a tener que hacerlo otra vez. Bueno, puedes esperar un poco más (tócate las narices. Desde mis tiempos de adolescente que nadie tomaba decisiones por mí y, al menos, compartían genes conmigo). Ten, con esto pide cita y repite los análisis. Después de 10 días ven a por los resultados.

Estoy teniendo un déja-vu? ¡Noooo!