Para
hacerte una maravillosa gastroscopia primero te sonríen (claro,
ellos han comido y saben lo q va a pasar), después el “médico”
te explica: “sólo tienes que hacer 2 cosas por mí: respirar
hondo, coge aire despacio y suéltalo despacio y no tragar, deja que
se caiga la baba”.
Para
la 1ª cosa, te acuerdas de tu profe de yoga mientras estás
tumbada en esa sala en la que eres una simple cobaya porque ellos ya
se ponen a hablar de sus cosas “el otro día limpié todo esto con
jabón...” El otro día? Y el resto de los días? No sería con
Fairy? Para la 2ª cosa, te ponen una toallita igual que la que pone
el veterinario debajo de mi gato cuando le llevo a la consulta y me
dicen: “no tragues, echa aquí la baba, es para que no te manches”
Hombre, tampoco pensaba venirme con mi mejor vestido.
Antes
de tumbarte, la chica te dice que te va a echar un spray en la
garganta. Estoy casi segura de que el escozor que he sentido en la
garganta y del que san derivao mis 2 peazo lagrimones es comparable
al que puedes sentir si te echas reflex en los güevos o spray
antivioladores en los ojos.
Te tumban de espaldas a la maquinita, para no ver tu interior (la belleza está en el interior? mejor, no mires). Y sin un cariño, te lo meten. El tubo es semirígido y a ti te dan ganas de cagarte en la madre que lo parió. La garganta duele y te da un reflejo de arcada que empieza con una tos desagradable que tiene un sonido que jamás te habías oído y detrás del cual sientes que vas a escupir un pulmón.
Te tumban de espaldas a la maquinita, para no ver tu interior (la belleza está en el interior? mejor, no mires). Y sin un cariño, te lo meten. El tubo es semirígido y a ti te dan ganas de cagarte en la madre que lo parió. La garganta duele y te da un reflejo de arcada que empieza con una tos desagradable que tiene un sonido que jamás te habías oído y detrás del cual sientes que vas a escupir un pulmón.
“No
tragues” te insiste el médico. Cu uta adre. "Ya sólo queda un
minuto. Ahora voy a sacar el tubo. Deja caer la baba, cuando termine
de salir no tragues". Mira, nunca pensé que esa frase me la diría un
médico.
No
sales, te echan. Y después de ti va otro. Vas al baño a adecentarte
para que (las pijas con abrigo de piel leyendo el hola, que se van a
tener que quitar el maquillaje esta noche con una espátula y) tu
novio no te vea(n) con esos ojos lacrimosos, los restos de baba y la
cara de MonicaLewinsky q se ta quedao por tener la boca tan abierta
con el cacharrito ése que te ponen.
Cita
pa los resultados? Dentro de 2 semanas. Joder, hasta un
Feber-computer va mas rápido, qué calculadora usais?
Lo
bueno, que dura poco (en este caso es positivo), lo malo, que el tubo
infernal que te meten, antes se lo han metido a otros 7 y la chavala
sólo limpió el otro día. Esto me recuerda al material de snorkle que te prestan en Cuba... Puuuuaaaggg
Se
supone que tengo que esperar ½ hora para que pase el efecto del
anestésico, pero mira, llevo sin probar ni agua desde las 8h de la
mañana, así que me voy al VIPS de al lao, que eso es más o menos
lo que tardarán en servirme. 1er regalete del día. Después, le he
echao un vistazo a la tienda y me he traido además un libro
“salvemos a las secretarias”. Me voy a descojonar.
Me
dirán que no han visto nada, pero me han dado tiempo para que se me
olvide la prueba y no me saldrá llamarles de todo y acordarme de
toda su familia. Así que, por si acaso, voy a dedicar un ratejo a
hacerlo ahora :D
