Lo más mundano de lo más elevado

Entre los más grandes ejecutivos de nuestro país no hay sólo historias de fama, fortuna, competencia y adquisiciones. También hay historias de andar por casa que, a veces, constituyen la chicha de la mentalidad que ha construido un imperio.

A Amancio Ortega, el hombre más rico de España y fundador de Inditex, no le atrae el glamour del mundo de la moda, es de origen humilde, nunca estudió. Una vez iba en el coche y, en un semáforo, se paró a su lado una vespino conducida por un chico con una cazadora vaquera llena de chapas que le llamó la atención. En ese momento llamó al jefe de diseño para explicarle lo que estaba viendo. “Me gustó, vi que había allí algo nuevo, genuino.” En dos semanas las cazadoras estaban en las tiendas y se vendieron como churros. Hay algo sin embargo que el noveno hombre más rico del mundo no puede hacer: vestir la ropa de Zara. Cuando se pasea por las tiendas dice que le enfada no encontrar su talla.

A Isidoro Álvarez, con 75 años y presidente de El Corte Inglés, al día siguiente de que la cadena H&M inaugurara su espectacular tienda en el Palacio de la Gran Vía madrileña, antigua sede el cine Avenida, se le pudo ver dándose un discreto paseo por allí, como si fuera un cliente más, para tomar nota.

En el caso de Juan Roig quien, remando contra corriente apostó por la marca blanca en los años 90, dicen que cuando asomó la crisis reunió a sus proveedores para decirles que tocaba apretarse el cinturón. Para dejar claro que iba en serio, se quitó la camisa ante la estupefacta audiencia y empezó a pellizcarse los michelines. “En época de crisis esto sobra.”

Fuente: ACTUALIDAD ECONÓMICA Septiembre 2010

Marketing directo en el mercado matrimonial

Los Mandamientos de la bien casada:

1. Ante todo hay que sonreír, tener el pelo muy lacio, preferiblemente rubio, mantener el tipo y no ganar ni un gramo aunque sea verano y haya una heladería en cada esquina.
2. Es imprescindible posar para los fotógrafos, pero nunca hablar con la televisión, ya que podrían darse cuenta de que la aspirante tiene una voz ridícula y el enigma se desvanecería.
3. A pesar de poseer grandes atributos, como ser rubia e hija de millonarios, es fundamental no enseñar las bragas en internet o su caché se depreciará irremediablemente en el mercado matrimonial.
4. Es imprescindible saber montar a caballo y suman puntos el tenis y el yoga. Es preferible que la aspirante no aprenda a jugar al golf o a tripular un barco ya que, aunque sea muy pijo, los potenciales maridos podrían considerar que, siendo mujer, trata de inmiscuirse en un terreno que no le pertenece.
5. La aspirante nunca beberá cerveza, en todo caso un Bloody Mary, una Mimosa, Coca Cola light o, sencillamente, agua con gas y una rodajita de limón. Ya tendrá tiempo de beber gintonics cuando se jubile o se divorcie.
6. Para saber quién es quién en el enrevesado mapa de apellidos de las cortes europeas, que se suscriba a Fortune, Forbes y Vanity Fair.
7. Puede ser envidiosa, pero que no se le note o romperá el hechizo de la distinción. El pecado de la envidia en su caso podría ser un rasgo grotesco, como un lamparón en el vestido. Si quieres ser aspirante a bien casada, procura que tu hermana no escriba un libro acerca de las cabezas que has tenido que pisar para auparte hasta tu matrimonio.
8. Miente, miente siempre y, en todo momento, di que nada ni nadie podría hacerte más feliz que tener una familia como la tuya. No falla.

EJEMPLO:

Las hermanas Miller (Pía Christina, Marie Chantal y Alexandra Natasha) son tres perfectas niñas de sociedad que cumplieron con el destino de un matrimonio de provecho. Su padre, Robert Miller, fue el rey de los duty free. Cuando las hijas alcanzaron la mayoría de edad, encargó a Herb Ritts una sesión fotográfica donde aparecieron vistiendo tres little black dress de gusto impecable. Las fotos fueron enviadas a todas las revistas de sociedad con un breve curriculum de cada una y una información adicional: el magnate había dotado a cada una con una fortuna de 15 millones de euros. Los esfuerzos dieron sus frutos. A los viejos apellidos siempre les ha venido bien sanear sus cuentas corrientes con fortunas burguesas.

Fuente: MujerHoy 28ago-3sept 2010

AVE y nenas

Desde el asiento del AVE, se ve a dos obreros allá en un tejado.
- Me via llevar esta tabla que vale pa hacerme una mesa pa casa, si pillara otra igual...
- Yo no quiero saber nada, via pillar la herramienta y me voy p’alla
- A ver si me llevo también unos remaches de aquí...

Es alucinante lo del AVE, cariño, no se nota nada la velocidad, parece que vamos a 2 por hora. Es que estamos arrancando!

En el trayecto nos ponen la peli “Qué les pasa a los hombres”. No les pasa nada! Las engañadas somos nosotras. Nos imprimen desde bien pequeñitas que si un tío nos trata como un cabr*n es porque le gustamos, pero ellos manejan otro código, por eso no les entendemos y entre nosotras evitamos hacer frente a la verdad y nos protegemos emocionalmente hasta la estupidez. Nos hacemos las encontradizas, preguntamos “discretamente” a sus conocidos (no hay discreción que valga, digas lo que digas SE NOTA).

Cuando no nos llaman, nos pasamos esperando todo un finde, sin alejarnos del teléfono (si es el fijo, en el sofá de casa y, si es el móvil, lo tendremos boca arriba en la esterilla mientras hacemos el saludo al sol, siempre mirándole con el rabillo del ojo, por si suena, preparadas para saltar sobre él al primer tono, con gran autocontrol y madurez). Días después, sin llamar... Habrá perdido mi número, te dices convencida y ninguna de las que se llaman tus amigas te dice nada negativo, muy al contrario, te reafirman en tu teoría absurda de que si no te ha llamado es porque se siente abrumado por tu perfección, tiene celos de tu éxito profesional o ha tenido una tragedia familiar. De repente, hablas con un amigo y él te lo aclara. Te costará asimilarlo o no, pero él te lo dice sin paños calientes: No te ha llamado porque no le interesas.

Hay 2 categorías: inteligente y divertida en la categoría de lo mental y sexy y mona en la categoría de lo físico. Sólo puedes ser 2 cosas a la vez y nadie quiere estar en un solo grupo.

caprichito

Igual que la pija pide agua mineral en la ducha del hotel, yo he decidido que también le mando una sugerencia a buquin, porque sí filtra hoteles por número de estrellas, por si tiene piscina exterior, recepción 24hrs... pero no veo ningún filtro para hoteles con agua mineral en la ducha (esos sí que son ingenieros y no los de la NASA). En la próxima reserva, en los comentarios, pongo: cama de matrimonio y agua mineral en la ducha.

[Ese mismo día en el hotel de la reserva de la pija ilusa ésta]. Un camarero de pisos recibe la indicación de la recepción y, extrañado, baja a la cafetería, sube a la habitación con una botella de fon bella de dos litros y la deja en la ducha, junto a los jabones, con una nota: “Normalmente la dejamos en el mini-bar, pero el cliente manda. Feliz estancia.”

A la vuelta del viaje, nuestra pija ilusa no quiso responder a las cinco preguntas que buquin le envió por mail. Preguntado el camarero, nos dijo entre “concernío” y extrañao: “Una pena que no haya respondido, nunca sabré qué se le pasaba por la cabeza para pedir agua mineral en la ducha, ni si la satisfizo la nuestra.” Fuentes poco fiables aseguran que podría tener que ver con algún fetichismo de la higiene, muy de moda entre los famosos.

“¡Quién lo hubiera pensao! Con lo normal que parecía. Siempre saludaba. En el colegio era muy estudiosa y fíjate... ¡estos tiempos modernos! “

Se ha filtrado que la pija ilusa, además del agua, pidió en el baño escotecs con loción de karité.

escotecs con karité :-S

Después del catre de hoy de pocho-chufin veo con asombro (y vergüenza ajena) que el nuevo escotecs llega con loción de karité :-S

Resulta que el dichoso karité es un árbol africano que crece de forma espontánea en la sabana (claro, esto para diferenciarlo de los árboles que crecen conscientemente en la pradera, no?).

La loción de karité (no sé yo si la que venden en el super de debajo de mi casa recurrirá a tan lejana materia prima) y la mantequilla y tó lo que quiera que hagan con la nuez, que no veas si le sacan jugo (toma juego de palabras elaborao) sale de este árbol que al parecer es sagrado allí, pero estas tonterías nos dan igual porque el beneficio es muy jugoso (¡y otro juego de palabras elaborao! Estoy que me salgo) y al parecer es buenísimo en cosmética: “el gran beneficiado es tu cutis”. Bueno, mi cutis y tu bolsillo. Y ahora también, mi culo. Sin comentarios.

Que podría ponerme a explicar por qué me parece ridículo ponerle crema hidratante al papel higiénico, porque pasar de limpiarme con las hojas de los árboles o papel de periódico o cualquier variante rugosa, al suave papel higiénico, me parece un gran avance, pero es que a partir de ahí es redundar en lo extravagante (burgueses! qué va a ser lo próximo: freír con aceite de oliva?).

Hablando de extravagancias (mira tú, que bien traído, al hilo de mis sesudos juegos de palabras) las de l@s famos@s y sus solicitudes logísticas: la pija que quiere agua mineral saliendo de la ducha (peazo ingenieros los de ese hotel, ríete tú), la que quiere perfumar el recorrido al escenario con esencia de gardenia (un pedo me tiraba yo en su gardenia)... Desternillante por absurdo.

Como conclusión, me quedo con una frase de Zsa Zsa Gabor:
“Sólo busco en la vida un hombre comprensivo y cariñoso, ¿es mucho pedir en un millonario?”