Invitaciones

Hace poco me comentaba un amigo q le habían invitado a una boda. Eso existe, aún, se ve. A mí no minvitan a muchas (de hecho a 2 en los últimos 4 años) pq siendo de pucela tengo pocos amig@s y, los q tengo, siendo como yo, pues es difícil q tengan pareja, aunque se dan casos (lo q no se dan son casas).

Me decía que la boda era de unos amigos y le he estao dando vueltas al coco y he pensao (yo sola, sí) q hay 3 tipos claros de invitación:

La de "porque me apetece q estés". Ésta es muy rara, porque la amistad sincera no abunda. Esta invitación te la dan con cariño, deseando q vayas y, cuando te dicen q no hace falta q les regales nada: lo dicen en serio!! Generalmente conocías a la pareja desde hace tiempo, al menos a uno, y te emocionas tanto como ellos.

La de "por compromiso". La típica es pq los padres o los suegros, q son los q financian el percal, dicen que hay q invitarte pq la tía Filipa, tu madre, les invitó a ellos a la tuya. Te devuelven el compromiso a regañadientes (pq pagan los padres pero el fiestorro es mío, jo), se la pela si vas o no, no saben en qué mesa sentarte ni de q hablar contigo pq el último recuerdo q tienen de ti es desnudos en la piscina del jardín del abuelo a los 4 años o de cuando la tiraste de la trenza a ella en una reunión familiar o se te cayó el madelmann de él al water. Además, no soportan a tu mujer pq sabe hilar 2 frases.

Por último está la de "pa q me lluevan los regalos." Ésta se da en las bodas, en los cumpleaños... Tu presencia es incluso menos deseada si cabe q en una invitación por compromiso – de hecho, cuanto menos te quedes/menos gasto hagas, mejor – la sinceridad está en el otro extremo a la de "pq me apetece" y lo único q se espera de ti es un regalazo caro o se te criticará per secula seculorum.

Además, en cualquiera de las 3 hay q sopesar, no sólo la pasta q te gastas (es tu obligación) sino también el esfuerzo y la pereza q hay q vencer no sólo para llegar hasta donde sea la ceremonia de los c... (4 horas en coche, billete carísimo de avión, pueblo perdido...) sino para soportar a los invitados, unos más coñazo q otros y más o menos difíciles de llevar según la categoría en la que estuviera tu invitación.

Total, q me identifico absolutamente con Carrie, en aquel capítulo en que le mangaban unas sandalias carísimas en una fiesta de un niño q le importaba un caraj%. Yo les hago regalo a las q se casan, a las q tienen hijos, antes y después de tenerlos, ¡¡a sus hijos, incluso!! Y para mí, q estoy soltera y sin hijos? Pues me regalo yo, me autoinvito yo y espero q tengais entre vuestros favoritos mis links de cabecera para dejaros un montón de pasta en agasajarme con vuestra amistad ;)

revistas

No me gustan las revistas que me aleccionan (como educar a tus hijos), ni las que mezclan churras con merinas (científicamente demostrado: tauro y virgo no son compatibles), ni las que lo enfocan todo a lo que las editoriales consideran femenino (ropa, consejos de belleza, tendencias, familia, salud y todos los temas de "interés" para la mujer).

Me gustaría una revista sin la página de pasatiempos, sustituida por una de “matemáticas y humor”. Una revista de papel reciclado que se olvidara para siempre del horóscopo y los tests. No quiero regalos en verano, ni ver la nueva casa de una pija, ni el nuevo novio de una choni. No me interesan la ropa cara, ni el maquillaje de fiesta, ni quiero “lucir esbelta sin sufrir dieta”, ni “seducirle en 5 pasos”. ¡Que tengo 30 años, no 14!

No quiero que me expliquen por enésima vez como escribir una carta de presentación para aplicar a un puesto, ni que me bombardeen con accesorios de helloKitty. Quiero una revista con entrevistas a personas (no a personajes) como los protas de TBBT, JJAbrams, Neil Gaiman, Shalom Auslander, incluso Leonardo DiCaprio (Origen, Shutter Island)...

Me gustaría una revista con una comparativa de los mejores depósitos, sin lenguaje misterioso, críptico ni comercial. Sería una revista mensual. Con Twitter. La portada sería un dibujo de Coco LaCoquette. La intro la escribiría José Mota y los redactores de ElMundoToday harían el consultorio sentimental.

No habría publicidad de ropa de piel ni de cosméticos que testaran en animales y las recetas serían vegetarianas. Habría consejos sobre tecnología, recomendaciones de otras revistas (Yorokobu o Ling), referencias a artistas (mymodernmet.com) y una columna EXPO (graffitti, cafeterías-librerías y vintage, ilustración...).

Me gustaría una sección de recomendaciones culturales, no editorio-discografico-productor-ianas. Esto es, con libros, música y pelis que realmente merezcan la pena, no las que me quieran vender Planeta, Los40ppales y BocaAboca. Más John Allen Paulos, Leonard Cohen y George Lucas y menos Ana Rosa Quintana, Shakira y MiramónMendi.

En la sección decoración, me encantaría ver cosas como dónde comprar unos cojines con forma de tetris o un mantel con la tabla periódica. Podríamos sustituir la sección de tests absurdos y consejos para seducir a tu chico ideal, por un mini catálogo de lencería ponible a precios asequibles (H&M, SoleilSucré). Más botarracas y menos vestiditos de D&G.

Quiero una revista que me estimule no que me retrotraiga a la adolescencia y me tome por una nenita insípida, hueca, despreocupada y salida. No quiero Paula Prendes, ni Rosa Villacastín. Quiero Mafalda, Vázquez y Rodera.

Con el permiso de Coco, quizá la revista podría llamarse la Coquette. O podríamos hacer un concurso online para determinar el nombre (nada de tongo, esto no es Pantene). Podría costar 3,50€ (ni edición de bolsillo ni tamaño gigante) incluyendo publi (MAC, H&M, SoleilSucré, Lollipops, Eroski, Fuentetaja, SoriaNatural, El Vergel, A Loja do Gato Preto, PlanetaPlutón, Librería CyberDark, Blackie Books, ...).

Con destacados de noticias o un resumen de las noticias del día , por ejemplo de TheGuardian a 2 columnas en inglés y en español, con enlaces interesantes (p.e. nuevas profesiones del s.XXI) y la sección de contactos sería de los mejores tweets del mes y de críticas de cine y libros enviadas por los lectores (se podría publicar, sobre la peli o el libro que más haya salido mencionado en los envíos de los lectores, un resumen de todas las opiniones).

Nada de ñoñerías. Mi amiga heavy se ocuparía de la cabecera musical, mi mejor amigo de la cobertura científica (al estilo Brian Greene, ciencia al alcance de todos), a mí me encantaría ocuparme de la sección de inserciones publicitarias, a mi amiga medio alemana le encargaría la parte de Twitter, mi amiga mexicana sería la directora de Administración, la recién llegada de Dubai sería la Directora de Marketing, la amiga pucelana sería el nexo (y el gancho) con los famosos, los amigos freaks tendrían una página para frikadas (gadgets, juegos, comics...) y tengo un amigo ingeniero que algo sabrá hacer...

Agostu Pideces

Es un plof general, indescriptible si no se siente o se ha vivido, el q te invade cuando vuelves de vacaciones (cortas) sabiendo q lo más probable es q no vuelvas a tener otro viaje de ir por ahí en vestidico de tirantes, pero tienes q cumplir con la obligación pre/post-devoción. El día acaba de empezar...

Nada más llegar, el gili de turno, q nunca te dirige la palabra excepto pa pedirte algo (aclaremos también q no es sólo culpa suya pues una es pucelana). Decía yo del gili éste, q ná más llegar te enfila con esa sonrisa de “padre-porque-toca-y-jefe-que-se-los-toca” y te suelta: “estaba deseando verte porque al volver tú, ya sé que me voy yo de vacas”. :-/ Me quedao con el culo torcío. Este humor no lo pillo. Soy borde? Bah, pa qué. Primer round y son sólo las 8am. No queda ná...

Pasando revista no parece que haya mucho destrozo, decido portarme bien y ponerme al día (no sin antes limpiar el teléfono, el teclado, el ratón.. Maniática? No pensarías lo mismo si vieras pasar según qué cremas a tu lao.. Co-Si-Caaaa). No me lleva mucho y es agradable tener cosillas que hacer. Con calma, q acabo de llegar y en un agosto aburrido hay más días que longanizas.

Segundo round. Viene Ella y me suelta: “te invito a un café”. Lo primero que se me viene a la cabeza, habida cuenta que, aunque no es la primera vez que lo hace, tengo un dejavu, es que sus amigüitos están de vacas... Borde? Ya lo he advertido: soy pucelana. Bajando por el ascensor, llamada de su niña. Resumiendo: 18 años y le hacen la matrícula de la UNI, la van a buscar al aeropuerto pa q no cargue con la maleta y le dejan comida hecha para que tenga qué comer si se queda en la otra casa. Eso no es una madre, es una esclava. Que alguien la libere ya y a ver si “la niña” espabila y da un reality bite (a este paso se lo van a dar a ella...). Son sólo las 9am.

Revisando textos, reenviando emails, siguiendo instrucciones, recibiendo cartas para enviar por burofax... Riiiing!! Riiiing!! Sí, dígame? Hola, soy ***** Te acabo de enviar un mail, lo has visto? (Otra vez.. me he vuelto a quedar con el culo torcío). El tío que está llamando, literalmente acaba de enviarme el mail del que me habla hace exactamente 6 segundos, que es lo que tarda la ventanita del mail recibido en desaparecer. ¡¡COMO C%J%NES QUIERES QUE LO HAYA VISTOOOO!!! Era para decirte que se me ha pasado y te lo he enviado con control de cambios, pero yo tengo guardada la versión final, te la reenvío? :-/ Sin comentarios. No te preocupes! Ya los acepto y lo imprimo desde la que tengo. Puedes? No, si al final me va a dar un aire y me voy a quedar con el culo torcío pa siempre, verás. No hay problema. Gracias. A tí. Buen día! Hasta luego! Sólo son las 10am.

Afortunadamente el tiempo parece que pasa. Ya he tomado café pero no tengo nada en el estómago, así que recurro a la radio del móvil para no dormirme mientras se hace un poco más tarde para desayunar. Cositas que hacer... Via llamar a un compi pa tomar un cofi. Otro temario de niños. Igual dentro de 15-20 años me tengo que tragar mis palabras, pero lo via decir igual: ME LOS ESTÁIS MALCRIANDOOOO!! Un poco más sueltos y espabilarían, no? Ya me han dicho que “no es tan fácil”. Yo sólo sé q nuestra generación y las previas hemos ido en transporte público, nos dejaban mil pelas pa hacer la compra si se iban, nunca supimos lo que era un taper salvo pa ir de excursión, nos poníamos una alarmita en el Casio pa ir a hacer la matrícula... SOLOS!! Gracias padres-de-los-80!! Sólo son las 11am.

Mi compi de “despotrique” está de vacas, así q molesto al churri al móvil mientras curra (total después de 25 ó 30 interrupciones mías al día, está acostumbrao) y le cuento la peli. Me oyen en toa la planta, pero me tengo q desahogar. QUÉ TE PARECE?? Ya es la 1. Aprovecho pa comentarte que no voy a comer. Okis.

Desde las 7 que me levantao, después del curro a eso de las 3 y media, me bajo al centro comercial. Hago la compra con lista. Me he dao el paseo para pillar sobre todo una cosa y resulta que, en un centro comercial de 600m2 por 2 plantas, sólo tienen 2, les falta una pieza y uno está roto. Bien!! Siglo XXI, hay maquinitas para pasarte la compra tú mism@. Lo siento, pero no puede usar estas máquinas, es sólo para cestas. Pero si sólo llevo 7 cosas. Ya, pero es que si la dejo a Ud. vendrá todo el mundo a pasar el carro. ME VAIS A TERMINAR DEJANDO CON EL CULO TORCÍO :-/
Me tengo que ir a echar esto a una cesta y volver? Encogimiento de hombros. Intentando no cabrearme busco una cesta, echo la compra (los congelaos van a llegar más derretíos que la bruja del Este), saco el carro por los detectores, lo dejo en su sitio, me llevo la moneda, vuelvo a entrar, recupero mi cesta y vuelvo a las cajitas automáticas (tiene c%j%nes). Paso la compra, me da error. Me voy a otra caja, paso de bolsa y tiro. Me deja. SIETE EUROS POR 2 BROCHETAS DE SALMON??? Cómo se quita esto? Deshacer!!! le puedo ayudar? Qué artículo desea retirar? (está marcado en la pantalla, descripción y precio. Lo señalo) Éste. Qué precio tiene? Se ve que dejarme con culo torcío es deporte olímpico. Éste. Dónde está el producto? Lo saco del montón. Es éste. Ok. Listo. Gracias. Pago, embolso y me piro. Esto pesaaaaa. Son las 5.

Salgo por un lado del centro comercial. Mi#rda, no es por aquí. Vuelvo a entrar en el CC para llegar al otro lado de la manzana (por dentro hay aire acondicionado, por fuera es Crematoria). He mencionado ya cómo pesa la compra? A veces sueño con un chófer con coche. ¡¡Y ahí están!! Al acecho. Los comerciales del stand. Cada mes toca una marca. Yo camino, sin mirarles (son 3!!!) por el lado opuesto del pasillo. He mencionado ya que soy pucelana? Borde y nada amiga de la cercanía física de desconocidos (ni de la de algun@s conocidos). Sin miramientos, el jovenzuelo avezado se me acerca, yendo hasta el otro lado del pasillo, sonrisa descomunal en ristre y me suelta, a escasos 20cm de mi cara ¿conoces iFunesto? Yo, aún sin encenderme y mira qué diíta llevo, sin dejar de caminar, le muestro mis bolsas y, lo menos borde que puedo (me cuesta) le digo, a ver si lo pilla A tí te parece que estoy para pararme? PUES NO LO PILLA!! Culo torcío!! Premio Internacional para Agostu Pideces de torcimiento de Culo. Poniendo su desconocida cara, pero más aún su sonrisa descomunal, un poco más cerca de mí, si cabe me espeta ¡¡SI!! NO LO HA PILLAO?? :-/ Culo torcío. Me paro. Ahora sí se me va a notar que no estoy pa tontás. “Claro, y que se me derrita el helado de chocolate por pararme a escuchar algo que ya no me interesa, no?” Nota: Sres de iFunesto: si en algún momento lo que sea q me ofrecen me hubiera podido interesar, YA NO. Que yo entiendo que los mozalbetes se tienen que ganar las lentejas, eso está mu bien, pero si esto fuera el primer mundo ese acoso estaría prohibido. Son las 5.15.

Por fin de camino a casa. Nop. No he encontrao lo que quería, viacer una escala en los chinos. Cojo el bus? La parada está al sol y ni se le ve en la cabecera. Voy en metro. Salgo del metro. El ascensor estropeao. 52 escaleras. La compra PESA. 35º C. Son las 5.30.

Tres calles cuesta arriba. En los chinos no saben ni lo que es un arenero. No lo veo en los estantes tampoco. Vuelta p'abajo. Haré escala en la farmacia, necesito tapones pa dormir. Pa los congelaos no es que se haya roto la cadena de frío, es q se les está cuarteando el rebozao cual desierto del serengeti. Mi farmacia de siempre está de vacaciones. Cosa que deduzco yo al verla cerrada un lunes a las 6, porque cartel informativo, lo que se dice cartel informativo, en esta dimensión no hay (no hay que descartar nada). Me voy a otra. Me saca 4 tipos de tapones. Todos genéricos. Son muy buenos todos. Ya, pero es que yo quería unos concretos, que vienen en una cajita de cartón azúl marino y amarilla... Los NO/%N. Ésos! No tengo. El culo torcío va a terminar por no significar ná el resto del milenio. Te lo puedo pedir para mañana. Vale, mañana me paso. No sé qué bulo se ha tragao mejor, si que me voy a pasar mañana o q me creído q a las 6 de la tarde puedes conseguir algo pal día siguiente. Ya sabes lo q viene ahora. :-/ Son las 6.30.

Hogar dulce hogar. Eso sí, antes 42 escaleras hasta el 4º sin ascensor. Llamo al timbre, lo suelto todo, bolso incluido y suelto el último resuello que me va quedando. El churri se descojona de mí, yo creo q le doy pena. Se ve que no lo suficiente porque aún no ha entrado las bolsas. Via exagerar. Ya lo ha pillao y las ha cogío. Llegan a la cocina pero ahí se paran. Pos ná, se ve que el desplazamiento de la encimera al congelador es un procedimiento altamente peligroso q sólo una mujer puede llevar a cabo. Las croquetas lloran. El helado de chocolate se descojona. Son las 6.40.

Una duchita. Me arden los pies. ¡Mucho mejor! Uy, ha llegado la compra q pedí ayer :D Nótese que es la primera sonrisa del día. Son las 7.

Paso la aspiradora, friego los suelos, pongo ambientadores eléctricos, vacío lavavajillas, lleno lavavajillas, friego la cocina (la de cocinar y la genérica en general), limpio el baño, cambio los areneros (4), friego la terraza (donde están los areneros), recojo las bolsas de mierda (no es una forma de hablar). Algo ha hecho el churri mientras. No me digas qué. Huele a limpio. No es casual. Es causal. La causa soy yo.

Por fin la parte que mola: sacas de la nevera el trozo tortilla de queso que tas traido en papel de aluminio el domingo desde el garito de Chueca, un vasito de lipt%n, un capitulazo de Big Bang Theory y ahora sí :D Mañana más pero no mejor porque es imposible. Son las 10.

hoy... hoy no...

Me solidarizo plenamente con Charlotte. En mi caso es otro “mm mmm” lo que tengo deprimido, al parecer. La cosa es que, después de la gastroenteritis, tuve dieta astringente y jodo que si ha astringido, tanto que el Sr. Roca ya ni me reconoce. Así que igual tendría que escribir un diario: “Hoy he hecho caca... Hoy no”. (Si este diario te escandaliza o te parece "demasiado personal", siempre puedes irte a... echar un vistazo a enfemenino.com). "Esto será un best-seller".

Por fin tenemos planes. Ha sido cosa de echarle un ratín y ya hay planes a la vista, fechas a las que mirar para sobreponerse de ciertos “día a día”, días en los que poner las ilusiones mientras pasas el calor “agostil”. Ya puedo responder a la pregunta fatídica-que-toca-en-esta-época-no-te-libras porque, si hace 2 meses el tema del ascensor era el tiempo ahora lo es “cuándo te vas de vacas?”. Y a tí qué te importa si tú y yo no hablamos nunca? Los mejores son los que te lo preguntan mientras se están yendo, con esos ya lo doy tó por perdío.

Qué ha pasado con la tele? La pongas a la hora que la pongas, 35 canales y no hay NADA. Mogollón de programas de mi*rda, supongo q súper baratos o, si no, súper rentables, famosillos, realities, culebrones, concursos absurdos... Que no digo que todas las cadenas tengan que ser la 2, pero por qué son todas tele5?

Al principio crees que no te va a gustar, pero luego... ¡¡mola!! Este finde he descubierto, mejor dicho, man descubierto: “El ejército de las tinieblas”. La 3ª parte, que es la graciosa :D Mancantao!! Y resulta que es un clásico, un fetiche, un básico... y Bruce Campbell un diosssss :D Aaaay omá qué riicooooo!!!! Que conste que no soy una adolescente de ésas que ven las pelis por el prota... ¡¡noo!! Que conste que la empecé a ver porque me la propusieron y no quería ver “corcusillas”, pero hasta las “corcusillas” eran graciosas xD
Resumen (spoiler): viaje en el tiempo, ejército de esqueletos, edad media, discurso motivador, pelea con catapultas y arcos, anacronismos, BRUCE CAMPBELL, ganan los buenos, viaje en el tiempo otra vez, BRUCE CAMPBELL, besazo histórico. "Hail the King, baby" FIN.

el arroz que no se pasa

No me he podido aburrir más esta mañana. Qué sueño!!! Ma dao p'acer teambuilding... ¡más de una vez!

Afortunadamente, al salir había planazo: comida con amigüita. Que hacía un montón que no te veía y me ha molao. Comidita (regulera, pero la compañía era lo mejor), risas, tonterías, noticias, comentarios... de todo eso que me pierdo día a día y cuanto más quedamos (lo poco que podemos) más lo echo de menos porque más me gusta, aún siendo pucelana, q mira q me cuesta socializar xD Pena q quedamos haciendo permutas (yo contigo, tú con ella, ella con la otra, la otra conmigo...), se ve q juntarnos las 4 es más complicao q encontrar un político sin cargos pendientes.

Planes de futuro (cercano y muy, muy lejano), pendientes de ahora... se ma pasao el tiempo volando. Nos hemos recomendao libros, hemos hablado de nuestras respectivas casas, misos y muebles, de sexo (de los ángeles) y de la poca inspiración por el poco tiempo. En fin, q siempre lo digo, q habría q institucionalizar una de éstas al mes (complicado). Yo me pido Miranda, por ácida (quasi caustica)... ¿An sería Charlotte, Je sería Samantha y Si sería Carrie? Nusé. Que lo digan ellas :D

Ahí las ves a mi alrededor: la q vuelve de la baja maternal, la que tiene los dos niños, el jardín y el perro, la que tiene el neno y el puestazo, la que los tiene creciditos y mimaos, el que los tiene desperdigaos, la que los tiene porque “hay que pasarlo o si no luego te verás sola”, la que los quiere tener porque “quiero que mis padres conozcan a sus nietos”... Pero todos asentaos y con descendencia y a mí ni me gustan los niños. Alguno en foto es mono, pero no me hacen ni sensación... Bueno a veces sí me la hacen: molestan.

¿Instinto maternal? Eso q es lo que es? Yo prefiero un gato que un niño (esto lo oye mi abuela y le da un chungo). A lo mejor dentro de 10 años cambio de opinión, no te digo yo que no... Al menos hoy la embarazada ha sido sincera: el primero te j*de la vida y el segundo llega pa rematarte. “Pero hay que pasarlo”. :-?

Yo sólo quiero terraza, arbolitos, piscina, cañeja y croquetitas de boletus, es eso mucho pedir? El arroz que se pasa es de otra, el mío es brillante. Tanto hablar de instinto maternal con arroz y croquetas, ma entrao hambre xD Además, ahora no me puedo entretener con niños, q mestoy terminando una heptalogía y he hecho un amiguito nuevo ;)