Es un plof general, indescriptible si no se siente o se ha vivido, el q te invade cuando vuelves de vacaciones (cortas) sabiendo q lo más probable es q no vuelvas a tener otro viaje de ir por ahí en vestidico de tirantes, pero tienes q cumplir con la obligación pre/post-devoción. El día acaba de empezar...
Nada más llegar, el gili de turno, q nunca te dirige la palabra excepto pa pedirte algo (aclaremos también q no es sólo culpa suya pues una es pucelana). Decía yo del gili éste, q ná más llegar te enfila con esa sonrisa de “padre-porque-toca-y-jefe-que-se-los-toca” y te suelta: “estaba deseando verte porque al volver tú, ya sé que me voy yo de vacas”. :-/ Me quedao con el culo torcío. Este humor no lo pillo. Soy borde? Bah, pa qué. Primer round y son sólo las 8am. No queda ná...
Pasando revista no parece que haya mucho destrozo, decido portarme bien y ponerme al día (no sin antes limpiar el teléfono, el teclado, el ratón.. Maniática? No pensarías lo mismo si vieras pasar según qué cremas a tu lao.. Co-Si-Caaaa). No me lleva mucho y es agradable tener cosillas que hacer. Con calma, q acabo de llegar y en un agosto aburrido hay más días que longanizas.
Segundo round. Viene Ella y me suelta: “te invito a un café”. Lo primero que se me viene a la cabeza, habida cuenta que, aunque no es la primera vez que lo hace, tengo un dejavu, es que sus amigüitos están de vacas... Borde? Ya lo he advertido: soy pucelana. Bajando por el ascensor, llamada de su niña. Resumiendo: 18 años y le hacen la matrícula de la UNI, la van a buscar al aeropuerto pa q no cargue con la maleta y le dejan comida hecha para que tenga qué comer si se queda en la otra casa. Eso no es una madre, es una esclava. Que alguien la libere ya y a ver si “la niña” espabila y da un reality bite (a este paso se lo van a dar a ella...). Son sólo las 9am.
Revisando textos, reenviando emails, siguiendo instrucciones, recibiendo cartas para enviar por burofax... Riiiing!! Riiiing!! Sí, dígame? Hola, soy ***** Te acabo de enviar un mail, lo has visto? (Otra vez.. me he vuelto a quedar con el culo torcío). El tío que está llamando, literalmente acaba de enviarme el mail del que me habla hace exactamente 6 segundos, que es lo que tarda la ventanita del mail recibido en desaparecer. ¡¡COMO C%J%NES QUIERES QUE LO HAYA VISTOOOO!!! Era para decirte que se me ha pasado y te lo he enviado con control de cambios, pero yo tengo guardada la versión final, te la reenvío? :-/ Sin comentarios. No te preocupes! Ya los acepto y lo imprimo desde la que tengo. Puedes? No, si al final me va a dar un aire y me voy a quedar con el culo torcío pa siempre, verás. No hay problema. Gracias. A tí. Buen día! Hasta luego! Sólo son las 10am.
Afortunadamente el tiempo parece que pasa. Ya he tomado café pero no tengo nada en el estómago, así que recurro a la radio del móvil para no dormirme mientras se hace un poco más tarde para desayunar. Cositas que hacer... Via llamar a un compi pa tomar un cofi. Otro temario de niños. Igual dentro de 15-20 años me tengo que tragar mis palabras, pero lo via decir igual: ME LOS ESTÁIS MALCRIANDOOOO!! Un poco más sueltos y espabilarían, no? Ya me han dicho que “no es tan fácil”. Yo sólo sé q nuestra generación y las previas hemos ido en transporte público, nos dejaban mil pelas pa hacer la compra si se iban, nunca supimos lo que era un taper salvo pa ir de excursión, nos poníamos una alarmita en el Casio pa ir a hacer la matrícula... SOLOS!! Gracias padres-de-los-80!! Sólo son las 11am.
Mi compi de “despotrique” está de vacas, así q molesto al churri al móvil mientras curra (total después de 25 ó 30 interrupciones mías al día, está acostumbrao) y le cuento la peli. Me oyen en toa la planta, pero me tengo q desahogar. QUÉ TE PARECE?? Ya es la 1. Aprovecho pa comentarte que no voy a comer. Okis.
Desde las 7 que me levantao, después del curro a eso de las 3 y media, me bajo al centro comercial. Hago la compra con lista. Me he dao el paseo para pillar sobre todo una cosa y resulta que, en un centro comercial de 600m2 por 2 plantas, sólo tienen 2, les falta una pieza y uno está roto. Bien!! Siglo XXI, hay maquinitas para pasarte la compra tú mism@. Lo siento, pero no puede usar estas máquinas, es sólo para cestas. Pero si sólo llevo 7 cosas. Ya, pero es que si la dejo a Ud. vendrá todo el mundo a pasar el carro. ME VAIS A TERMINAR DEJANDO CON EL CULO TORCÍO :-/
Me tengo que ir a echar esto a una cesta y volver? Encogimiento de hombros. Intentando no cabrearme busco una cesta, echo la compra (los congelaos van a llegar más derretíos que la bruja del Este), saco el carro por los detectores, lo dejo en su sitio, me llevo la moneda, vuelvo a entrar, recupero mi cesta y vuelvo a las cajitas automáticas (tiene c%j%nes). Paso la compra, me da error. Me voy a otra caja, paso de bolsa y tiro. Me deja. SIETE EUROS POR 2 BROCHETAS DE SALMON??? Cómo se quita esto? Deshacer!!! le puedo ayudar? Qué artículo desea retirar? (está marcado en la pantalla, descripción y precio. Lo señalo) Éste. Qué precio tiene? Se ve que dejarme con culo torcío es deporte olímpico. Éste. Dónde está el producto? Lo saco del montón. Es éste. Ok. Listo. Gracias. Pago, embolso y me piro. Esto pesaaaaa. Son las 5.
Salgo por un lado del centro comercial. Mi#rda, no es por aquí. Vuelvo a entrar en el CC para llegar al otro lado de la manzana (por dentro hay aire acondicionado, por fuera es Crematoria). He mencionado ya cómo pesa la compra? A veces sueño con un chófer con coche. ¡¡Y ahí están!! Al acecho. Los comerciales del stand. Cada mes toca una marca. Yo camino, sin mirarles (son 3!!!) por el lado opuesto del pasillo. He mencionado ya que soy pucelana? Borde y nada amiga de la cercanía física de desconocidos (ni de la de algun@s conocidos). Sin miramientos, el jovenzuelo avezado se me acerca, yendo hasta el otro lado del pasillo, sonrisa descomunal en ristre y me suelta, a escasos 20cm de mi cara ¿conoces iFunesto? Yo, aún sin encenderme y mira qué diíta llevo, sin dejar de caminar, le muestro mis bolsas y, lo menos borde que puedo (me cuesta) le digo, a ver si lo pilla A tí te parece que estoy para pararme? PUES NO LO PILLA!! Culo torcío!! Premio Internacional para Agostu Pideces de torcimiento de Culo. Poniendo su desconocida cara, pero más aún su sonrisa descomunal, un poco más cerca de mí, si cabe me espeta ¡¡SI!! NO LO HA PILLAO?? :-/ Culo torcío. Me paro. Ahora sí se me va a notar que no estoy pa tontás. “Claro, y que se me derrita el helado de chocolate por pararme a escuchar algo que ya no me interesa, no?” Nota: Sres de iFunesto: si en algún momento lo que sea q me ofrecen me hubiera podido interesar, YA NO. Que yo entiendo que los mozalbetes se tienen que ganar las lentejas, eso está mu bien, pero si esto fuera el primer mundo ese acoso estaría prohibido. Son las 5.15.
Por fin de camino a casa. Nop. No he encontrao lo que quería, viacer una escala en los chinos. Cojo el bus? La parada está al sol y ni se le ve en la cabecera. Voy en metro. Salgo del metro. El ascensor estropeao. 52 escaleras. La compra PESA. 35º C. Son las 5.30.
Tres calles cuesta arriba. En los chinos no saben ni lo que es un arenero. No lo veo en los estantes tampoco. Vuelta p'abajo. Haré escala en la farmacia, necesito tapones pa dormir. Pa los congelaos no es que se haya roto la cadena de frío, es q se les está cuarteando el rebozao cual desierto del serengeti. Mi farmacia de siempre está de vacaciones. Cosa que deduzco yo al verla cerrada un lunes a las 6, porque cartel informativo, lo que se dice cartel informativo, en esta dimensión no hay (no hay que descartar nada). Me voy a otra. Me saca 4 tipos de tapones. Todos genéricos. Son muy buenos todos. Ya, pero es que yo quería unos concretos, que vienen en una cajita de cartón azúl marino y amarilla... Los NO/%N. Ésos! No tengo. El culo torcío va a terminar por no significar ná el resto del milenio. Te lo puedo pedir para mañana. Vale, mañana me paso. No sé qué bulo se ha tragao mejor, si que me voy a pasar mañana o q me creído q a las 6 de la tarde puedes conseguir algo pal día siguiente. Ya sabes lo q viene ahora. :-/ Son las 6.30.
Hogar dulce hogar. Eso sí, antes 42 escaleras hasta el 4º sin ascensor. Llamo al timbre, lo suelto todo, bolso incluido y suelto el último resuello que me va quedando. El churri se descojona de mí, yo creo q le doy pena. Se ve que no lo suficiente porque aún no ha entrado las bolsas. Via exagerar. Ya lo ha pillao y las ha cogío. Llegan a la cocina pero ahí se paran. Pos ná, se ve que el desplazamiento de la encimera al congelador es un procedimiento altamente peligroso q sólo una mujer puede llevar a cabo. Las croquetas lloran. El helado de chocolate se descojona. Son las 6.40.
Una duchita. Me arden los pies. ¡Mucho mejor! Uy, ha llegado la compra q pedí ayer :D Nótese que es la primera sonrisa del día. Son las 7.
Paso la aspiradora, friego los suelos, pongo ambientadores eléctricos, vacío lavavajillas, lleno lavavajillas, friego la cocina (la de cocinar y la genérica en general), limpio el baño, cambio los areneros (4), friego la terraza (donde están los areneros), recojo las bolsas de mierda (no es una forma de hablar). Algo ha hecho el churri mientras. No me digas qué. Huele a limpio. No es casual. Es causal. La causa soy yo.
Por fin la parte que mola: sacas de la nevera el trozo tortilla de queso que tas traido en papel de aluminio el domingo desde el garito de Chueca, un vasito de lipt%n, un capitulazo de Big Bang Theory y ahora sí :D Mañana más pero no mejor porque es imposible. Son las 10.
